倒数几天就..2016了

早上还很正能量，可是却在晚上总觉得思念的氛围越来越强
是不是人总是在不经意做出后悔的事总是会特别回忆

张保仔
我看完了
假设说抛开情情爱爱
这部剧 其实蛮有意识的
里面提到 现代与古代的差别
话说 现在的人总是要求证据 求理智
这其中是不是少了些什么

那一顆真誠的心 那一顆相信的心 怎麼會在這世界消失了
我嘗試的去相信每個人 但害人之心不可有，防人之心不可無
我身邊的朋友 能合得來的 我都非常相信他們
是誰讓那些所謂的壞人 將自己的良心拋諸於世
為什麼人會起貪嗔癡的心念 為什麼人會去打劫搶錢
難道 他們不知道這些事是錯的嗎？
是不是環境所逼 還是人性本惡

嘗試去說服自己 每個人都是好人
沒錯 我的確做到了 我真的覺得身邊的人都很好
我也覺得自己非常幸運 至少身邊的人都不會壞人
經管很多時候我知道他們都以利益為主 或者是說互相交換利益 以達到共識
人 為什麼那麼複雜

說真
在果園 與世隔絕的那3天 真的很悠閒
感覺真的好像成仙了
回到現實世界 真的會覺得很煩躁
背一背論語 學禮節 聽聽道理
根本就是無憂無慮的世界
或許環境真的很重要 非常非常重要

回到現實世界 真的很渴望有一個溫暖能陪伴我左右
可是 那一種溫暖 遙不可及
或許是時機未到吧~
想要被保護 但前提是需要自我保護
哎
這是慾望
要把慾望去除
這是不好的 所以要去除 不去想 也不能想

但在果園里 整個腦就是很放鬆 無雜念
我有想法就是要把自己放入世外桃源 與世無爭的世界可能比較合適我
我不想跟別人爭 可是有的時候環境不得不由你去任意妄為
所謂的大同世界 到底是怎麼一回事
世人要加油好嗎

2016
要到了
回想這一年 還真的快樂
能認識到新紀元的你們 不後悔
雖然中間有的時候會很不喜歡你們的做法
但是 我會選擇去相信
因為 要拿出一顆真誠的心去待人 真的不容易
有些緣分錯過沒關係 因為相信下一個會遇見更好

要為自己加油好嗎
不要在哪么負面了
好好控制自己的眼淚
別隨意 輕易的掉下來
不然 到時候會來不及擦眼淚

不敢想象2016年會是個什麼樣的年份

真的

不敢想象

人事物 不斷的在變遷
2015年應該要有所成長 才能將成長代入2016年的自己

12月了

放假一星期 有4天我都是跟樂團在一起

不懂是什麼樣的魔力 就是會讓我不由自主的想起樂團

做什麼事都會想跟他們一起

即使畢業了 即使跟樂團鬧到很僵 即使有人不喜歡 即使...

這應該就是所謂的歸屬感

大學

foundation快要畢業了 之後要升degree了

在留馬兩年 我就要去台灣了

他們說大學的朋友都很假

emm其實新紀元的朋友都還不錯嘛

只是可能我真的不懂得怎樣交朋友了

干 交朋友也會遇上瓶頸是不是？

一群生物聚集在一起 我會怕 不知所措

我需要有人帶著我一起走 一個人的路 我會怕

其實我很膽小 可是偏偏卻需要裝作很大膽 很獨立的去處理所有事情

我累

心累了

說真的 要找尋目標真的很難

對我來說 真的難透了

我認真的想了

其實我不適合城市的生活

我覺得城市的生活都很煩人，讓人一直盲目的生活（現在的我就是這樣）

會想要增進自己的知識 可是網絡太過於發達 導致我 emm可能也是我個人的問題

做什麼都很被動 超級無敵被動

沒事 我還是可以活到好好的 是不是很厲害咧

回歸大自然 到田野去生活 遠離這繁華都市

接下來 我渴望學鋼琴 我希望那天我真的可以實踐到這個願望

氣質是培養出來的 這句話頓時讓我領悟

在讀書這方面我要逼自己話更多更多的時間去閱讀

不要整天看電話了 電話真的很沒營養

所以在還沒學到鋼琴之前 要將笛子練好 變一個有氣質的人

反正都是音樂 沒理由不把音樂玩好

最近想要把自己丟去西方國家 去個一兩年

讓自己的英文進步 話說我的英文真的是爛到不行 真的不行啊

出來簡單的幾句還會說以外 真的是在不行啊

換一換環境 讓自己進步一些

可是 馬幣跌到很可憐 而且說真 我也不懂自己是否有這個機會或是能力可以去到

想去英國

英國的風景很漂亮 大草原 wow 感覺好不錯嘛

與人同行？還是獨自一人？

未知數

以上講的都是目標？或許 可能是可能不是

這幾個月 我有很多話 想說 想做 可是沒有一件事情是真的可以很好的完成

失敗嗎？

我覺得還挺失敗的

其實不管跟誰都好 我還蠻屬於被動的

哦！我知道我跟誰不會有代溝！

是小孩！是小孩！

可能以後輔導我要專修兒童心理學 那就真的不怕找不到吃了

或許林巧珠真的很難了解

賴賴說的對吧 不懂我要什麼所以選擇離開

呵呵 這都是自找的

因為就連我自己想要什麼都不知道 不清楚

覺得人生真的很煩耶

簡簡單單不就好了嗎 幹嘛非得弄到那麼複雜

我想要一個依靠 完全的依靠

可是要上哪去找啊

要找一個稱心合意 是在難

本以為有機會的可是卻沒了

應該都是我的問題吧

沒人敢接近我 都是我自己的問題 自己找來衰

羨慕那些總是可以出雙入對的朋友

或許在多幾年的孤單 我就可以完全的拜託了種想要人陪的感覺

到時候應該都是老姑婆了呵呵呵

羨慕的同時卻又在告訴自己 給你多1年的時間單身 反正都已經單身3年多了

不算那半年 well~ 其實有男朋友真的也挺好的

可是有時卻覺得很煩

哎 感情事總是自找麻煩的

我什麼都不同 什麼都不會

找什麼男朋友啦 啊啊啊啊啊又來吐槽自己了

不乖不乖

啊 華樂團

集訓兩天我都會去練習了 emm還不是很好 真的退步很多了

然後休息了一天

我們約看krampus 嚇到要死了 美麗的聖誕節 被恐怖的電影嚇著了

這個電影其實想要帶出的宗旨很明確

他用另一種方式來告訴我們 有信仰真的很重要

相信這美麗的神話 總好過放棄所有

懲罰不代表是壞的 但也就是一種提醒

我那天誰了2小時多 430就怕起來了 拿著手電筒

搖啊搖 笑啊笑

啊哈哈哈 梓樂居然一邊爬山一邊哼瑤族

我在後面傳到要死了 結果到了一半 我真的快怕不上的時候 還有婉兒陪著我

沐蔚偉銘若凡燕妮凱升展良月佩這些都是一起爬山的夥伴啊

成功上到去了 結果沒有看到日出 不過我們霸了美麗的風景整整1小時

也拍了很多照片 感覺很漂亮 很美好

像一家人的你們 真的可以不擔心的100%相信你們啊 跟你們出來真的完全放鬆

吹了冷風 好多了

我一直在車上講 walao 可以不要駕將快嗎 呵呵

一直碎碎念 因為很怕車會有什麼樣的問題之類的

結果在回程的時候 果然差一點就有事情了 害我倒退車回去找他們

漂移啊 嚇死了他們 結果梓樂跑來坐我車哈啊哈哈

真的覺得你們都很可愛 在那一瞬間如果你們有什麼事 我想這一輩子都會內疚死了

駕車 真的 要駕慢一點啊 小心開車要每天提醒每個駕車人事

回到若凡家 我們陪若凡弟弟看十萬個為什麼

大家其實都在各做各的 除了沐蔚 她很努力的陪弟弟講話 很努力的明白那個笑點到底在哪裡

可是到後來若凡回家了 我們就一直聽華樂曲

聽飛天的頭跟尾 應該睡了10分鐘這樣 然後又繼續睡 很不面子的直接躺在沙發上睡著

因為時間的關係 我就吵著要回家 然後送他們回家

就這樣結束了2天1夜的旅程

懵懵懂懂的 過來接近快20年了

多一個月多 我就生日了 

我就是兩根蠟燭的人

這整年下來 發生了很多事 很多很多都預想不到的事

想說2016年應該會忙到死掉這種感覺吧

首先要恭喜自己升上degree

接下來是當了4個社團的秘書

另外要參與尊孔獨中華樂團的演奏會

4月份迎新營

應該還要參與3,0和4.0的籌備

9月份彩虹造兵計劃營長

 

時間都排滿滿了耶

好棒不是？

我最喜歡就是不在家

因為在家就覺得很累 很煩 會想哭

可是卻哭得沒意義

在家就是找不到那份自信的存在

說道自信 干 我真的很沒自信 我真的不懂這份自信應該從哪裡來了

有時候快瘋了 真的不懂要找誰

很想大哭一場 可是哭了事情並沒有解決

想要一個隨傳隨到的肩膀 可是卻被我遠離了

很多事情都是自己找來的 真的 自己找來的

找到讓我更有動力的你好嗎？

我需要一點點的力量來推動

忙

或许这个决定是对的
我有我的生活
你，也有了你的生活
我们始终还是回到了最初的原点
熟悉的陌生人

最近都好忙好忙
但是很忙的同时，却又逃避忙碌
我没办法很好的控制心情
一直被情绪牵着走

让我耿耿于怀的事
我的presentation 视乎真的很烂很烂
为什么到了第3个sem了
连基本的presentation都能弄到那么烂

我的胆量到底去了哪里
我的努力也是不是该出来了？
好讨厌自己那么没用

迎新主持也是这样
presentation也是这样
出去讲话 就是烂

我要能站在大众前说话
不是默默的当死小孩
可是我很怕，很怕

我很希望有人教我所有东西
我希望找到一个真的什么都能教我的人
我渴望遇到这样的一个人
我不想默默一个人了
一个人
真的很寂寞

强颜欢笑
我的确做到很好
非常好
一级棒
没破绽

忙了躲避球
差一點就贏了
華教周
在最後的時候我也出來幫忙了
組別報告
我對于不熟的組員
我都不會去主動問有什麼事要做
呵呵這就是我的壞習慣

這所謂的忙
是不是在反映了
我 真的不懂得利用時間
還是我將時間都花在不該花的時間上了

一直一直鼓勵身邊的朋友 要堅強的
而我呢？
自己卻一直不斷欺騙自己
我不知道 自己這樣笑笑 哭哭
還能維持多久

這個blog一直讓我抒發我的負面情緒
我不知道這樣做是不是對的
我不知何去何從
我不知哪裡才是我該落腳的地方

我真的希望 能找一個能陪我
能永遠都陪我的一群死黨
一群不離不棄的好朋友

會想要找一個伴
可是我想找一生一世的伴
不想要一直換 因為這樣很累
哈哈

可惜啊
沒有人會要我的
看開點吧 親
自己擁抱自己就好了
沒人會可憐你
獨立點吧

半年不到，结束了

很抱歉
我食言了
说好永远的一起 我没做到

没有太大的起伏
或许，这一开始就是错误的

你应该过到还好吧？
少了个多余的 呵呵

说真 半年 没白过
至少这半年 是有人陪我的
尽可能将所有情绪都发泄在你身上
但是 我原来都做不到
习惯自己一个人的生活太久了
这恋情 或许是一个热身

未来 你会遇见更好的 相信我


语毕。



在fcc的日子 开始倒数了
多几个月后 要升上degree
我突然好害怕 迷茫还是出现了

大学生活的确过得很精彩
但在于学业上 我却比不过任何人
一直一直被成绩绑死 这就是所谓的刻板印象
很针扎 很痛苦
抉择
为什么要？

重组华乐团
这选择 我也不懂对不对
很忙很忙 让自己忙一些 想的东西也就多一些
想说...多一点突破

有时候 很想狠狠地盖自己
真的
狠狠地盖吧
自虐？ 我很想
不懂哪里来的压力
我觉得我承受不住
很烦 很烦
心里有病了

这一个星期，我都处于很亢奋的状态
我累，可是还是需要若无其事的走下去
因为我找不到放弃的理由

这个9月 我买了电脑
新电脑耶
可是我开心不起来
而且觉得很对不起妈妈 要特地浪费钱买新的电脑
这一笔的开销
啊
我
烦啊

算啦 告诉自己 没事的 也没什么事

正式宣告

爱情学分

我修得很不成功！

我也不懂怎样去修这个学分

爱情...什么是爱情
我不敢去相信了


啊对了~
你们...我真的觉得不要在乱传
我会不知所措
而且这样会有莫名其妙的尴尬
虽然说 他人应该还蛮不错的
非常像铭源 超级无敌的像 很有熟悉感
可是他不是铭源

我也不好意思说什么了
有缘分的话 自然就会走在一起
更何况 我刚脱离恋情
让自己清醒一点先吧

真的要认真看 这个人能不能陪我到最后
这点很重要
不要在那么随便答应了
伤了他 伤了自己 那就不好

有个人
我可能真的就默默的
默默的就好
不张扬
不宣传
没人知道

这就大家都安全了
呵呵

会想找他聊天 也是大家都很忙 也聊不到什么
或许 心不定吧

继续过得充实点

嗯


结束。

9月了

在新纪元半年了
前2个sem都一直在hea
接下来的日子 我很忙很忙很忙
忙得很充实 很愉快
不会特别想家 也不会特别的胡思乱想
或许因为忙 带给我很多不一样的体验

但似乎
我好像忘记了些什么
他吗？
嗯 是的
纠结吗？
嗯
很纠结

或许 我真的不了解爱情是什么

在大学 爱情的必修的学分
看着身边的朋友都很sweet的说 让我感到羡慕啊
可是看看自己 我还真的不了解自己想要的是什么

只觉得 感情....对我而言突然变成一种负担
或许是我兼顾不来的关系
我真的很想放手了 我自己一个人真的可以过的很好

现在因为很忙 没时间去想那些有的没的
心情也比较好了
对于依赖不依赖 我选择看开

我有很多因素绑着我
让我没办法呼吸
因而觉得 在一起是一个错误的选择
不应该继续这样下去

我热爱团体生活
相对于两个人的脚步
我还是喜欢一群人一起

可以爱的很深
也可以很快淡忘
我终于能明白为什么你之前可以那么快就有新的恋情

所谓的爱 其实很假 真的很假

或许正如yimin说的
我还没找到一个我很深爱的人
也许就对这感情这感觉 不了了之

对于你 我真的很抱歉 我真的不懂该怎样去抉择跟面对了
我选择逃避
选择忽视
可是我良心却过意不去

你很好
可是我不好
我这样放手 而你到底会怎样
我会担心 我会不自如何是好
压力 真的

或许该认清
我们是两个世界的人
只是，刚巧遇见而已
嗯

哈哈
很讽刺的说
原来 我也会把所谓的承若 当作风一样 吹走了 就走了
想不到我是这样的人
所谓的勾勾手 一起许下的承若
这到都来 也都一片空白

我太看得起自己了！

很抱歉啊亲爱的男朋友
我真的不知道该怎样了

我很怕跟你见面 真的
可是 我必须要见面跟你谈
嗯 就这样吧

迈入第4个月

成功踏入了第4个月
我们还在一起

你台湾没去两个月
你提早回来了
而且还给我惊喜
看到你 真的很开心
你回来开学上课 开始了你新的旅程
加油哦
尽管你遇到了很多挫折 还是加油吧
我没想过要离开你身边
一直默默的陪着你 我觉得自己很棒 可是又会觉得很笨
所谓的陪伴 只不过就是在散发所谓的真能量 可是却一点帮助都没有
啊哈 林巧珠啊林巧珠 你到底是怎么一回事啊？

4个月了 7月18号 我们去了两个地方
早上你提早了15分钟到我家
一路顺风的往klcc出发了
看着你连早餐都没吃几口 真的很心疼你 不过你总算是把豆浆给喝光了
看了一场戏 minion 我看了两次 哈哈哈 除了好笑 就没啥意义
所谓的散心 也没有嘛
对着你 真的是一片空白
回到家一直都在骂自己 干 为什么每次见到他都脑空空 再不然讲电话时也是一样空空的
到底是为什么？？？？
很想很想跟他分享所有事情 可是为什么我的脑就是空的？
很自责啊 疯
不懂能做些什么来解决这问题 哎

今天

你给了我账号密码
正好解决了我的疑问
谢谢你给了我对大的信任

有些事不问别人
还是自己去寻求答案比较好

很想知道你3年到底做了什么
或许是因为你的自大 觉得这都是无所谓的吧？
真不巧 你终于碰上了钉子

看了聊天记录
其实很不开心
感觉就像是傻瓜
会不会某一天 你突然说不爱我了
毕竟 我真的很笨 很多时候我都选择相信你
我担心 我顾虑 真的希望都是多余的

我现在的情况是比上不足，比下有余
我自己也很乱 我不明白我自己在坚持什么
我在控制我自己 一直一直都在

正如宇劲说的 我很麻烦
哎
我的确很麻烦 也很笨很呆
我不明白我在坚持什么

我曾经想要放弃
可是我到现在都没开口
因为 越来越认真了 越来越爱了

我很难想象我放手之后 我还能那么的不在乎吗？

我这个回头草
好吃吗？





呵呵 昨天你问我能不能载ym回家
我心里默默的说了一句 干
他是你谁？为什么要你载？
很抱歉啦 我的确是吃醋了
我真的很不希望你跟你的前女友有一点的联络
尽管是朋友
除非他们来找你 否则 我还真不希望你那么主动去找他们

这样的心态被宇劲说了：
林巧猪 你希望你男朋友被人家讲自私？还是希望人家赞你男朋友有风度？

也对啦 或许是自己太小心眼了
haizz 对不起哦男朋友


说好的未来
我不敢给予太大的期望
我很怕失去 我真的很怕
所以总是留个底线给自己 一定不能越过他

当我知道你完全放松时 我随之也放松了
同时 负能量也跟着来了
我...那所谓的感觉总爱在夜来找我喝茶
我讨厌 我厌恶
可是我没办法控制
地点 就是在我家
我家耶
家耶
家
不是一个让人安心的地方吗？
我到底是怎么了？

迷失着吗？

呐喊

恐惧

那种莫名的孤独感

又出现了


摸着自己的头说 乖 没事的 真的没什么
好多的时候 我都选择了自己承担
因为我知道 别人怎么劝 也是没用的
只有自己自己能解决 林巧珠你到底明白吗？

干嘛让自己那么累？

男朋友要来干嘛的？

朋友要来干嘛的？

家人？
我沉默了 =)

7月了

不知不觉 在新纪元快半年了
时间的过去 真的让我快喘不过气
我必须努力的追上每一个人的脚步
可是 我却又好像止步了
出现矛盾
出现状况
不知何去何从

至于他 也都超过100天了
没想到还没分开 呵呵
可能会让你们失望了？哈哈
算了吧 有人肯要我 我不是应该要偷笑了
哪敢说什么 比他差就不说了

好多人都跳楼
不然就是发生了飞机失事的事情
好恐怖哦
这世界到底怎么啦？
我...到底也怎么啦？

爸爸走了之后 负面情绪不断上升
尝试脱离
但
反而没有
而且还不断没停止过的上升

今天梦醒
爸爸还是离开了
呵呵 没说什么的就离开了

痛
心很痛
可是 能做些什么
不断拿活动来麻醉自己
为的 就是不让自己想太多
怕越想越多 没人敢跟自己做朋友
怕越想越多 越内向 越安静

我很爱说话 只是我不懂得从何下手
为什么长大后 烦恼 总是不断的增加
我们以前的童真呢？到底去了哪里？
我想要以前的我 我不喜欢现在的自己
是世界让我们不在变得单纯 还是我们自己让世界变得不单纯了
是谁带领我们变得不单纯
为什么我们会变得不单纯
难不成就不能用着单纯的心 去对每个人好吗？
为什么一定要勾心斗角
我渴望单纯世界的存在

他们总说
不要拿人来比较 不要看别人来做事
他们总说
做好自己就好 别理他人怎么说你
他们总说
拿好的来学习 坏的就不要学

真是奇怪的思想
什么叫好的？什么叫坏的？
试问 一个什么都不懂的，或是说单纯的人
他们懂得分辨吗？

内心真的感到莫名其妙

好好的活下去
是唯一的理由 假设不为自己也好 为你们身边爱你们的人
你们的离去 肯定会有人伤心

一堆的怨气 不间断的浮现出天空

过去了吧？
加油

6月21日

也就是今天
啊哈哈 好去比赛啊 那股劲突然间又出现了
一年前的今天 我们在没有活动处的批准下
自己跑去比赛了
除了刺激 还是刺激啊

很享受那种掌声
很享受那种成就感
尽管我们被骂的好惨
可是 我依旧很喜欢大家团结的心
那时候 我真的觉得 乐团是一条心的
可是
很可惜
比赛的mood结束 感觉变回原点了

哈哈哈这回忆啊啊啊啊啊
慢慢的回忆
很开心啊 想起就觉得开心
还是中学的时候过得快乐点
现在？除了assignment还是assignment

不过很庆幸的我进了迎新当筹委
开始有点忙碌 可是这感觉 的确不比在乐团的冲劲来的强
或许 人事物都不一样吧

我爱华乐团

哇 这句话多久没说了啊

好想回去啊

那群小孩 到底有没有想我哈哈

下次回去带东西给你们哦xDD


不知不觉他已经去台湾两个星期了
这漫长的时间 我要等他回来
他说他很想我 我也很想他
他说他会好好珍惜我 我说你不要离开我
哈哈哈 认识他不少了 比起以前那傻不隆冬的
慢慢知道了 离别的痛 到底是多么的残酷
害怕离开 因为离开了就不会再回来
这是铁一般的事实
好想好好爱她 希望能做得好做得到
尽管如此 时间 真的很残酷啊
人生一天天的在倒数
一天天的消失

或许那天我跟她成为过客了
我懵然不知
我很单纯 没心机 这是好是坏？
我想坏一点 那么就不怕有人敢欺负我了

很想你快点回来抱抱我
让我觉得我真的不是孤单的
很想你快点回来摸摸头
让我觉得我真的没有很坏
真的很想快点见到你
我害怕失去了真的怕了

莫名的孤独感又出现了
这让我好烦恼 很纳闷
在家
我就是会不开心
但是 我除了安静的拿着手机 我还能做什么
沟通？呵呵
算了吧
我不想说些什么

冷落我 我早已习惯
有些东西是积年累月形成的
3年了 我都是一个人过
现在的你 我真的希望不要在离开了
孤单也够了吧
心里承受的压力 够了
不要逃避了
很累
很累
很累

不知该如何面对 选着逃避 这就对了
是不是？哈哈哈哈哈哈和哈哈哈哈哈哈哈哈哈

好吧 我想你了

跟我在一起希望 不要委屈你就好了

離別 我哭了

呵呵 那本紀念冊 我好喜歡
謝謝你啊
雖然字真的很醜 然後誤以為“差”和“美”的字眼
可能這就是建築師的字跡？哈哈哈

話說 在上一次分手時 我超級淡定
除了害怕跟緊張的感覺
我完全沒有想要哭的意思
雖然很想挽回 但是當時候 真的無法了解為什麼要去談戀愛
哈哈哈 可能思想真的很不成熟吧

至今在一起不到3個月
面對著 他已經去台灣做工
無可否認 我真的哭了
當我看到那張照片時 我真的感覺到離別已經是來了
可能嘗試過離別的感覺
對於他現在的離去 我真的很不捨得
或許 這算是愛情的力量吧
我沒辦法讓自己受傷 可是我更害怕失去

兩個月 說長不長 說短也不短
這期間 也不懂會發生什麼事

但願 我們可以好好的在一起吧

我不隨便的為了人而哭
哈哈 這次為了你 我哭了
還要是在你面前哭
哈哈 吵丟臉的啦
雖然說情侶間不需要介意什麼
但是 我還是很介意啊哈哈哈哈

喜歡你的肩膀
更喜歡你緊抱著我
這種安全感
已經消失好久好久了

獨來獨往 是我一貫的作風
我開始習慣了兩個人的腳步
但現在卻又要回到一個人的步伐
呵呵呵 之後難以想象你一去就5年
我的步伐該怎麼計算

對不起 我沒留什麼給你
因為我想寄東西到台灣
哈哈哈 感覺好好玩
整個傻婆似的
夠了 停止傻了

哈哈哈哈 這或許是本性 難以解脫啊哈哈

2個月 我需要改變些什麼了
it is time to change

我看得出你失落的那一面
緊握著手 就是不想再放開了

親愛的
我真的很害怕你忘了我
我很擔心啊
不是不信任
而是環境 真的會影響一個人
台灣美女多 什麼都很多很多
而我
只是很平凡平凡到再平凡不過的女孩

希望你能好好的記得你說講的
我們要好好在一起啊

兩個月 我會乖乖的
同樣的 你也是要乖哦

理性又跑出来了

第二个月的第二天
没特别庆祝
依然像平常日子一样过
对不起
或许我真的不懂什么叫浪漫
也或许我真的不懂该说些什么
除了 语言以外的 我不懂还能怎样


对着你 我没办法诉说我的感受
想法经常有 可是我就是怎样都说不出口
感觉真的就像是 熟悉的陌生人
虽然我们一点都不陌生
其实我很喜欢说话 真的~
我这个人不安静 可是就比较慢热

傻是傻

但是 对着你 我真的没办法一一说出我内心的想法
我尝试说服自己 说吧说吧
可是到最后却？还是没说了

习惯了对着冷冷的电话 打出自己内心的感受吗？
感受 真的很重要啊啊啊啊啊啊
说出感受啊笨蛋！

你无奈 我也觉得无奈
从接受了到现在 我一直不断的问自己 我真的适合你吗？
你也是不是真的也适合我？‘
我不明白。。。为什么伤我这么深 我还要接受你？
明明追我的其他人条件也不差
但是为什么我却。。。

人家说恋爱的人会变笨
无可奈何 我是很幼稚
因为我不想长大 不想不想 难不成在你面前也要装着一副非常成熟的样子吗？
我会觉得累

其实你能不能别一直说你家人能接受你有女朋友之类的
可是却又一直不告诉啊？
虽然我不太介意你有没有告诉你家人
只是 我也需要向我妈交代

现在长大了
不再想以前那样了
说好的任性 我真的会很想好好的任性
可是我很多时候都没有
偶尔的调皮 才会显得整个气氛没那么沉重

刚 真的有想要哭
我不喜欢那种感觉
也特别讨厌！！！！

不过算了 无所谓
反正你刚也符合了我的说法嘛 还是习惯独来独往？
对吧？
同样的我也是~ 所以我才不会阻止你去哪里因为我也没这资格

你一直问我 我开心吗？
我不懂该怎么回答
理性跟感性每天都在打架
我也只能默默的点头

我要求你做的东西 你都有做到
可是你要求我的 我却做不到

你是这个很有想法的人 但是 我真的非常纠结为什么你会选我
我答应你是不是真的是对的
我真的真的不懂怎样办

你说我很傻 你说我外表坚强 内心脆弱
还有样子还不错的
所以 你才会想要保护我？这是同情吗？
话说 这些哪里的台词？

gan到底是什么一回事 我真的不喜欢这样

理性又跑出来了
对不起哈哈哈哈
我控制不到

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
算了啦
无所谓
无所谓
什么都无所谓
不要理了 无奈无奈还是无奈

烦死了

谈恋爱就是要这样烦的才叫谈恋爱吗？

真的很好好好的发脾气
宣泄内心的不是

你。。。到底想怎样？

一个月

有多少天我们还能在一起啊
谢谢你的包容
我知道 我智商没你高
知识不够你多
说话技巧也不如你

很多东西都不如你

你说过 你喜欢跟你同年或大过你的女生
因为智商的关系吧
你脑 不是只有19岁 而是比我们这同年的还年长多几岁
所以你会选择大姐姐

不过这我也都不理啦 反正现在你是我的那就好了

在答应你的一个月之间
我不断反复思考
我接受你到底是不是正确的
我当初是不是不应该表明心意 说 我对你有意思
或许是我对你的留恋还没完全放下
毕竟 我很难才会喜欢上人

开心 的确很开心
但是 每天都好像处在于良心的挣扎
因为 我不了解女朋友的定义到底在哪里
我也不明白男朋友的意义到底为了什么而存在
现在谈恋爱真的适合吗？

佛堂
我对得起那些看好我的前辈吗？

还有我妈
虽然我不想跟他沟通 因为觉得说了也没意思
简单来说就是说了等于白说

那干脆不说好了


每天处于内心挣扎 无形的增加了压力
开心笑 伤心哭
有事都自己一个人 不想告诉你 因为怕增加你的负担
虽然说我会尝试把所有事情都告诉你
但后来才慢慢发现
我习惯对那一个人说
再不然就是习惯对自己说 默默承受

因为已经在这不知不觉的情况中 习惯了一个人的生活
现在有多一个人的生活在身边 却觉得不自在
其实 我从来就没有一个人 只是我把自己给封闭了
嗯 就是这样！

自从跟你在一起后 除了有时候的纠结 有时候的无奈 再加上自己良心过意不去
其他时候 我要嘛就是被你的行为给吓到 很意外 很高兴
至少你会为了我想要去吃素 虽然你都没完戒掉 哈哈
不过有这份心已经够了 其他的慢慢来

你不嫌弃我笨 还愿意教我 跟你在一起有时候不像情侣
有时候会更像老师在传授知识给学生
这感觉很好 希望能继续保持下去
毕竟我没什么知识能给你的 我懂的东西 我相信你也应该知道

最近你为了出国的事情烦
很抱歉 我没能帮上你什么忙
我也只能静静地陪着你
很抱歉 我不是一个什么都懂的 什么都知道的女朋友

你告诉我尾椎痛 我也没办法帮你
我真的觉得我很没用
我也很自责 不该要去骑脚车那就没事了对吧？

哈哈 还有一件事
我一直坚持不肯去你家
但是 却在这莫名其妙的机缘下 就去到你家
我也不明白为什么你那么想我去你的原因是？
哈哈哈哈 反正就这样参观了 xDD

5年
我希望真的能好好的一起度过
我真的不想理别人怎么看你了
时间会证明一切
因为你爱我的对吧？

虽然你脾气真的很不好
在你火滚的时候 我真的很怕 也很无助
因为我不懂得怎样安慰
我只懂的聆听 这是我强项 因为听了就忘了
哈哈哈哈哈哈 所以你能放心的把秘密告诉我
我很快就会忘记了

说着说着
突然想到你跟你妹之间的感情是多么的要好
害我吃醋啦
我一直以为我能抱着那种 啊就妹妹罢了 没什么事
可是 到后来 我发现我有点没办法不吃醋
因为你们感情太好了
说什么一个动作一个眼神 就能知道对方在做什么
这句话 深深烙印在我心上

或许我们才刚开始 我也不了解你 你也不了解我
两个不了解的人在一起 才会有机会发展吧
太过了解的话 就不可能会在一起了对吧？


我还有很多很多的不足 你对我来说真的算很不错了

所以不要再说你很不好 不帅什么之类了
这样会让我觉得
其实
我才是配不上你的

好好爱我 我也会好好爱你
记得不要对我说谎
我最讨厌别人对我说谎了
你有你的原则 那我也有
哈哈哈 反正 就这样过了1个月
接下来 就继续好好的过吧

美好的回忆 我都尽可能记录下来
因为不想再错过了

新的开始

考试成绩出来了
成绩果然一般
没关系啦 回过就好
这次的考试必须比别人努力
加油孩子
奖学金等着你

4.0 我能做到？
但是好像有点困难
没关系 加油就好 不要有太大压力
虽然知道自己笨 不过没关系 我会好好的

开始了·一个星期
接下来还有13个星期
拜托不要丢脸

星期四 我就回家了
可是 每当我回到家却很想要暴走
不懂为什么
真的觉得这 所谓的家
不是我熟悉的
没有所谓的沟通 也或许是说不想去沟通 觉得这一切都是白费的

我喜欢一个人
自由自在的 没什么烦恼
也或许是说我孤僻
但是 我却很渴望团体生活

自从迎新会以后
我每天尽量就不让自己一直放空
一直去想一些有的没的
尽管没有答案
但至少我觉得 我不让自己头脑一直放空就是一种进步

或许现在有点太迟了
但总好过什么都没做
对吧？

好的开始就有好的希望

我真的希望我能承受这莫名其妙的心理压力
虽然我不懂如何真正的纾解
但 我希望我可以撑过这难熬的压力

要知道
我这种压力算的上什么
小小压力 才能成为动力
不是吗？

这个sem好好加油

不要丢脸！·

什么

什么是什么
为什么有什么
又要开始复杂自己的头脑吗？

不~这太残忍了
吸收不来

我们都处在于小人跟君子之间

果然这是不可磨灭的事实

不知该说什么
只能说自己容易被情绪影响整天的心情

或许

真的不在家 就没事

如果可以 我也不想回家
出国！是我肯定一定要出！

还有3年
这3年要好好的把握 能的话 我也想当学霸

至少不会让人看不起
不会被人翻白眼

我真想狠狠的骂干

一整天都很滚

所以不要惹我 今天的我没心情给你惹

烦！
出去出去出去

不要在家
这是你说的
你说的！
我会好好的记得

呵呵

后悔？绝不！

反正就不能沟通嘛
那就不要沟通好了
省了吵架 也省了时间

自以为是

何为中庸

会说 却做不到

依旧失望还是失望
不削你怎么说

只要有能力 马上就离开
不留恋 不回头
这样 过得比较好 是这样吗？

我亲爱的男朋友

你

不要让我对你失望

因为不想让期望变失望

我不了解你

这是事实

我想了解你

这也是事实

管你什么妹妹姐姐的

只希望你好好对我

我也就会好好的对你

吃醋是必然的

因为会在乎

害怕失去 因为失去了 才懂得珍惜

被偷拍的照片

没事

就一张照片

me & he

帅

啊哈 昨天去看南益演奏会
若凡先生帅死了 可惜他只有在昨天最帅
当然也留了最美的照片啊

下午考完试
其实很emo
根本就是tmd
幸好我提早离开了这让我想晕的地方

考试
为什么会怕？有什么好怕？
整个脑 真的就像宇劲说的 变白痴
宇劲啊 下次你不要说这样的话 感觉你预测很准
我会怕怕 因为我真的变白痴了

明明就很容易 但却写不出答案
有那么一刻 真想去撞墙
这样容易的考卷都不能拿满 啊 又纠结了
好 不去想
现在我要好好的读我的马来西亚史

高中 虽上过 可是 全部都还给老师了
记忆 再一次的 空白

这样让人心酸的事 为什么要出现在我身上啦

什么都忘记 有什么东西是能记得的
哎

算 待会好好读就是了 别给我玩电话啊 林巧珠
知道吗？！！！

然而其实上车见到妈妈不是应该感到开心的吗？
为什么我就觉得 少了那种感觉
那种让我依依不舍的感觉
我很渴望回家 但却又很讨厌回家
家
的定义
到底是什么？
我无可否认 我是一个不会想家的人 但是 会想家 也是正常的吧

算 这些不开心的事 不要想那么多 辛苦的 最后还是自己
没人会帮到自己 只有自己能搭救自己
孩子 撑着点吧 撑得过 你就是赢家

只能赢不能输 好好的活着 这样才不会辜负自己活下来的意识

乐团
好开心能跟你们相见 虽然又是我最吵
不过没关系 我乐意被你们说吵
因为 我没有很吵 啊哈哈哈哈哈哈

啊哈 见到锡旸自然会去讲话啊
可惜 他亲爱的雪梨又不爽了
我们都毕业了 干嘛还要那个样子啊？
看了多不爽 辛苦你了锡旸
哈哈哈哈

男朋友？
接受之后认真的觉得自己很想白痴
被他们全部骂笨蛋
哎 已经告诉哥哥
如果他不理我 那该怎么办？

大家都用着一副有色眼镜去看他
我该为他辩护吗？
可是 感觉上 他一点都不在乎
天啊 我其实还蛮在意别人说的东西
只是 我到底能怎样去解释啊？

问我 你到底他喜欢他什么？
啊我顶你 有感觉就在一起咯 反正他真的对我不错啊
干嘛你们都要用以前的眼光去看他

但！

前提是 我亲爱的男朋友 你必须跟以前真的不一样
你叫我不要后悔 跟着你没错
可是 我对自己没信心 我不懂能维持多久
最害怕的是 在你出国后 就分开了

那现在在一起 多没意识啊
到最后大家也只会说 林巧珠你这个笨蛋 接受他干嘛
骗财骗色
哎

干 干嘛那么在意 够了！
别烦

别让我消失 你们就找不到我

做最真实的自己 能吗？

my life 2

that day I really felt I had no choice and just said YES
I feel I am the stupid in the world
but something that I am right are I couldn't put all my feeling in this sentiment
half of my heart is trust him
I hope the boy will no lie of me
I hope I can trust him

Love is blind

是否能过到自己的良心 我还真搞不懂
东西方国家 风土情怀不同
国外的孩子 真的在10级岁就开始追求爱情？
为什么他们思想会那么开放？
为什么东方人的思想却如此的保守？

耶稣 佛陀 阿拉 等等之类的 仙人

在创造世界的时候 怎么把世界给弄得如此的杂乱

不对！不应该这样说上帝

是人类自己 的贪嗔痴所造成的

嗯 对！ 就是这样！

答应他的一天 我居然跟别的男生去看戏
我觉得真的很荒谬
而且 我也真的非常左右为难
妈妈不给 哥哥警告 自己的良心真的非常非常恨过意不去

的确啦 他假设不是我男朋友 的确真的不能这样一直叫他载我 还是怎样之类的
这样很不好
可是 我该怎样呢
接受与不接受之间
我最终选择了前者
感觉这样很背叛自己
或许很伤人 也或许不应该

还记得我问他
为什么当时要跟一名这样对我 你们都把我当什么了
他却反说 时间重来你会像那时候这样对我吗
可是我却说 时间重来 我不应该谈恋爱啊
奶奶
又开始非常负面的想法

说真
在家 跟宿舍
我会比较想在宿舍 至少不会让我乱想东西
妈妈 我真的觉得跟你沟通不来
不是我不要跟你沟通
而是 我真的很想出去看
很感谢你没有阻止我去宿舍住
至少 我得承认 我在宿舍真的比在家开心

呵呵 真的想好好的光明正大谈场恋爱 可惜真的不行
时间 人物 都不允许
不敢公开 不敢承认
或许是我弱诺 我胆怯 我怕死
我就是这样

谢谢那些一直对我不离不弃的朋友
哥哥~~
你们的存在对我来说 很重要
有时会很累 但是 只要想到你们 我就比较安心了

新纪元 我要在fcc好好的创出一片天
不要让自己 活在这小小的土地 却没哟任何的贡献
找出那个真的爱笑的我 而不是因为笑而笑的我

第3天 么么哒 哈哈哈哈哈

珍惜现在 珍惜所有 不管在什么情况 孩子 记得要振作
累的时候 休息一下在继续走吧
路还很长 笑着走下去 很重要
尽管路途坎坷 还是能走出一片天

最近跟宇劲聊的话题 真是非常不要脸
哈哈哈
算了 对他 习惯就好

铭源哥哥 好久没见到你了啊啊啊啊
从生日到现在 非常遥远啊
希望下次见到你的时候不要那么黑了

最后 我想说 我要出国 我想旅行 我想跟朋友
家人什么时候都行
我真的想去闯闯 看看外面的世界 不要在着被保护的框框里

我是笨蛋
我知道
但是我真的不想变成笨蛋
佛堂 我还是会去
学业 我也会去好好专供
还有他 呵呵 这几天见面他都傻乎乎的
讲话根本就不经大脑
可是哦 我总觉得还有点代沟 怎么办？

这个秘密之地 就要被他发现了
我还能隐藏吗
呵呵 白痴啊林巧珠

在于理性跟感性之间 真的好累

好累

好累

好啦睡觉去 晚安

my life

他很激动 或许他真的比我还了解他

身为朋友的他 他会劝我 不要接近他

可是 他却说我们误会了他

前前后后 换了整5个 而我也是其中一个

拒绝了 身份就不同了

他说 他没有很复杂 而只是被复杂

这话 说得多么的动听

假设换做以前 我肯定会傻傻的相信

但 今时不同往日 我脑子 长大了一点啊

智商虽然也没有很高 但 比起以前那个单纯的我

容易受人影响的我 跟你一个人单独的影响

试问 那一者会赢啊？

或许说不上是爱 也或许是迷恋曾经的他

所以才会如此的迷茫

对自己说 没事 彼此先了解先吧 毕竟我总觉得跟他少了一条筋能连接在一起

啊哈哈哈哈 真是非常可笑啊

生活既是如此的残酷 也让人如此的心疼

可怜的凡人 该懊恼的事情却不去积极的烦恼 而却去理一些不重要的事

人到底是为了什么而存活 为什么要有人的存在

哇 这个问题很深奥耶

如果这世界没有宇宙 那么就不会有那么多的是是非非吧？

为什么宇宙要降临呢 是否有人类的吵闹才会显得比较热闹

这问题感觉值得深思

大学生活

天啊 我还真不想跟人相处了

可是我不懂要读什么系了

我很喜欢群体生活 但是我却开始突然的止步

慢慢的 渐渐的 越走越远

我只喜欢跟我熟悉的朋友聊天

有个道理大家都知道的

朋友 都是从陌生人开始认识 而变得疯狂

自己越来越胆怯 没有勇气

一副就是个呆头

多元文化课

感觉就是上了爱情课

择偶条件

之前写了 那就不重复了

这个只是渴望心目中的 他 是这样罢了

可惜就是没有那个他啊

马来西亚史

根本就没在专心听

要期末考了啊孩子 快醒醒

这星期出了之后就给我好好呆在宿舍读书

不要在想着出门了 不要整天玩电话

要取舍啊啊啊啊啊啊

要放弃一些东西 才会得到你想拥有的

啊 林巧珠 醒醒啊啊啊啊啊

u can walk in my heart

and

let me know u more about it

but

it's too late

right?

假设你能专一点 或许我真的会毫不犹豫的答应

可惜 真的很可惜

2015新年

突然觉得跟他很暧昧
很多东西敢敢对他说
但可惜 很多事情我都是喜欢跟宇劲说
可能是习惯了吧？
呵呵 无所谓吧 有些事慢慢来吧
对他所谓的信任 希望真的信任吧

或许对他是留恋 还是怎样 哎哟 感情事真烦
哈哈哈
干嘛要喜欢人啦
真是的

说回新年 老实说 还真无聊
除了去佛堂 然后不小心回了家乡 凯妍家bbq
wow
佛堂 跟佛亲近 emm我好像没做到
因为心里一直想东想西的 真不应该啊 笨蛋

舅舅跟舅舅打架？
几岁人了？哎 真不会想啊 可怜的大人们
回到去看着wifi一直在闪烁着
啊为什么就是没有密码
美好的三天两夜就这样结束了？
成功一个人驾车去载慧诗 yeah
喝茶浪费钱 去海边给蚊子咬 哈哈哈 白目哦林巧珠
不过无论怎样都好啦 重点是我终于自己驾车了
就那么一次 TT

最开心就是凯妍家bbq
虽然只有9个人 但是跟着一群疯子一群 真的很开心
一看到聚会就很爽了什么烦恼都会没有
亲爱的华乐团 谢谢你们

其实我真的不喜欢新年
自从爸爸走了以后
真的非常不喜欢 而且还很讨厌
唉
依靠？呵呵 好好笑 我真的想找个实在的依靠
你是吗？呵呵我不知道
要不要接受好呢 怕铭源不要理我啊

算啦 到时再看心情怎样吧 我相信一切都在我掌握之中

哈哈哈哈哈

宇劲啊宇劲 你真的是我倾诉的好对象啊
你干嘛不来我家拜年？哈哈哈哈哈

今天初七 人日快乐

我想看烟花 我想躺在草地上看星星
我想去旅行 我想拿着相机到处走走
我想品尝美食 可是我怕肥啊 哈哈哈哈哈

会想找男朋友的原因 在家有时觉得很无奈
所谓的避风港 好像真的是一间四面八方的屋子
可是 佛堂却又禁止呢 我们应该要时常向佛祈祷惭愧
可是 我没有做到呢 却一直想东想西的
我很坏对吧？有些事情对自己说尝试过了就算
不能一直说想要得到 虽然这也算的欲望的一种

或许看戏看太多了 呵呵
看戏真的会误入歧途啊

新年除了红包 我还干嘛呢 除了不开心依然不开心
开心跟不开心 孩子 取舍吧 笑=)

情人节

hey 今天是情人节
管他什么的 我还是单身 虽然有喜欢的人 没错
但是 我依然单身

早上运动完 回家收拾 又出门了

为了去找我亲爱的凯妍 跟她约会去 带着劳累的身体去到学校找她
满头大汗的 啊哈哈 结束消耗了多少的卡路里啊
回到去学校 还以为还有人在乐室做乌龟
结果见到的是锡旸跟雪梨
那该死的冯锡旸一直不断的重复说 我要去拍拖了
天啊 谁不知道你情人节要去拍拖啊 而且又是那件白色的衣服
哈哈哈 你其实可以很帅 但是你的行为举止 让看一看 就马上摇头了

算 不提他 哈哈哈

独自一人坐在课室 话说 学校的风扇是不是也该好好的去修理还是怎样的
做在那边老半天 风扇开了等于没开

啊 过了好久才继续这篇啊哈哈不写了

总之 情人节 我跟凯妍拍拖去了 庆幸在绑牙前吃了巧克力
啊哈 很满足了 ❤
mad about coco

多数跟乐团出街 我多数都有礼物收
啊哈 这次也不例外
只用了rm20 就买到了SWATCH wow 好棒
其实最好笑的事 我居然还要花钱才得到生日礼物
what ever 啦 凯妍说资金有限
哈哈哈哈哈 么么哒 爱你们
谢谢你们辛苦筹钱啊
你们的生日 如果可以我会好好的报答你们

放照片啦 不想写了



原价 rm230 他送的？当然不是 是我最爱的乐团啊




我的情人 林凯妍❤ 啊哈哈 还有一堆华乐团的孩子
可惜我是校友了

終於找回了

忘記密碼是一件很蠢的事情
但是我偏偏就是忘記了
哎
幸好有神的哥哥來幫我
哈哈哈 好棒謝謝宇勁啦

要先寫生日還是上大學呢？
反正現在都能login了 emm就不煩這些啦

生日
老實說
那天會哭
真的除了丟臉來形容
沒有別的了
呵呵呵

很害怕寂寞 這是事實
我寂寞了很久很久
自己一個人真的好難過哦

感謝宇勁大老遠的 上課過後來陪我過生日
超感動的好不好 我還以為就只是跟媽媽吃個飯 這樣就結束了我的生日
陪我一起吃蛋糕 呵呵 你生日的時候我會送你卡路里多的cheese cake
哈哈哈 還有salad 菜菜菜 我要你吃多多菜

之前有曾經想過 如果樂團那群放飛機 我就叫你陪我出來
結果 wow 他們真的放我飛機 而且陪我過生日的竟然是你
哈哈哈哈 這個太巧了吧

接下來就是銘源
哥哥超超超好的 特地從新加坡飛回來陪我
差點就哭出來了真的 沒騙你
我到底是做了什麼 能遇到你這樣的好哥哥 我真的沒話說
29號晚上那天你告訴我你要去新加坡不能陪我過生日
我哭了 真的
明明說好陪我的啊 哈哈哈
不過到最後你還是陪我了
好愛你哦哥哥 哈哈哈哈哈哈

生日前夕 真的很emo
少了樂團那群傻逼
哎 有個人 還說是好朋友？天啊 生日快樂也不說一聲
是怎樣啊？
吵架？不是已經很好了嗎？
這又是所謂的曾經的好朋友又變成了陌生人嗎？
奇怪 我哪裡又做錯了
還是我對你來說根本就是多餘的 這就是所謂的深交？

啊 算了 不想糾結這個問題

習慣性的被人忽視 沒有理由的忽視！！


19歲的生日 不小心悲哀了一下
不對應該是很久很久
不過不管怎樣 謝謝那些陪我度過生日的人

因為害怕寂寞了 自然就覺得孤單
心理的那種寂寞 到底有誰會去了解
感覺上我是什麼心事都沒有的人 其實我真的很容易emo
我害怕失去我現在所擁有的
但是我卻需要抱著一副愛理不理的精神

小小心願
我今年可以吹蠟燭了
好棒好棒 真的
那一刻很開心 夢寐以求啊
謝謝樂團的寶寶
還特地帶蠟燭來
呵呵呵 愛你們啊

還有他？
emm 就算吧 想過會要跟他一起過生日
真的完全沒有這個想法

雖然也希望他能在 不過 算了
我生日已經過了

19歲生日 過得很普通 不過 還蠻有意義的
大家喂我吃蛋糕 哈哈哈哈哈 自己唱生日歌給自己
吹蠟燭
哎
突然發現少一樣 就是切蛋糕啊
喲~~~~~ 不行不行

明年生日 我要繼續切蛋糕 吹蠟燭 聽生日歌 講生日願望

希望。。。

可以

吧？



謝謝你們對我的好 我要不懂要怎樣報答呢
肉麻的話就不說了 呵呵
付張自己的照片吧


因為太激動 哭到太丑了
沒辦法 感動啊啊啊啊啊啊
明白嗎？

愛你們 呵呵

hey 最近的我们

感情史 呵呵
不错啦 我对你真的也只有怀疑
尽管之前是多么的爱你 多么的喜欢你
这已经成为历史了

第一次那么敢死写出来
如果被发现了 林巧珠 你就完蛋了

不过不管怎样啦 这是我成长的一个过程
不要为别人而活 要为自己而活
一个人自他挂挂坠地以后 活着的目的 是上天自有安排
别说什么人定胜天 除非你是投胎的神 否则一切将会取决你现在所做的每件事

我很害怕
假设 当我妈知道我曾经恋爱过 啊哈哈哈哈哈不懂他的反应是如何
表面很淡定 应该说是超级淡定 实际上 我是会害怕的
勉强假装淡定 咦？怎么越大越会装了

还有佛堂的人 我该怎样去面对啊？
虽然这两者根本就不能混为一谈 但 我重觉得 不应该
的确也是不应该 可是感觉上还是有在的 我还喜欢他？
宇劲也都说得对 这些年来我也就喜欢他 啊哈哈哈
太奇怪了 到底是自己放不下还是什么？
不了解 真的不了解

我自己真的也不了解
啊哈哈哈

好尴尬的一小时
终于结束了 你应该明知道我会拒绝的吧？
为什么你还要问？
好奇 我对你充满好奇以外 我想应该没别的事情了
你现在做的事情和你之前跟我讲的话好像不太对式的
曾经在一起过的我们 3年之后却变到非常陌生
除了代沟 还是代沟 我跟你的想法 思考 根本就是两个世界的人
我不会再像以前那样 写一堆长长的文字给你
因为我知道 不论写了多少 当你去到国外的时候 你就会把他忘记
可能 这就是不信任的表现

我喜欢你。。。。。
用文字来说哈哈 为什么现在的人类都变到那么冷血了
不过 都算了啦 哈哈哈
曾經擁有過你就已經很好了
反正妳對我還算不錯 可惜你這3年的價值
做了什麽事 等等好像這一切 跟眼前的你 我不知道 也不敢去想


哥哥 反應很大 假設我告訴他 我還喜歡你 他除了會無奈 應該還是無奈吧

顧慮的東西很多
對我而言
我跟你距離也非常遙遠
不懂
不該
不敢

親愛的 你清醒點好嗎

感覺你好像很在乎我 這只是追我的表現還是什麽？
疑惑嗎？的確 對不起 不應該對你產生不信任

不過 我習慣了自己一個承受所用東西
啊哈哈哈哈哈哈 好笨
不過不管怎樣 你都是不會看到你啦
嘻嘻 我的感受 就自己知道就好😍
記得有個人曾經喜歡你曾經很討厭你這樣就可以啦
雖然你不會去記得啊哈哈

有時覺得妳太狠 但是又覺得妳對我很好
 我不知道
我一旦接受了你 然後不懂幾時又分
真的很怕你去了愛爾蘭 然後就把我給忘了
曾經失去你 現在又在復得 哈哈 感覺真奇妙

這是愛情篇嗎？哈哈哈 白癡啊你林巧珠

會不會想得太多 糾結的太多了

不過 總而言之 我很想等他回國之後親口告訴吧
啊哈哈哈哈哈哈 雖然他好像不會
不會就算啦
媽媽 你等著看你女兒我表演？lol

就这样2015

Hi 2015
我已经中学毕业啦

很成功的没有留下遗憾在2014年

我只剩下一个人还没搞定
剩下跟我冷战 吵架 不爽的 都已经和好了
这2015年 过得特别快
真的 你看现在已经11/1/2015了
大家都要开学了

说说做工吧
第一天 很意外的 我能跟2年多没讲话的X一起做工
哈哈哈 这画面太搞笑了 就连我自己也预想不到会有的这一天
很好啊 第一做工就有司机载了

我们1015就到了cafe
啊哈 似乎太早到了
上到去 等老板11am来 我们才开始做工
opps 因为英文很烂 就选择逃避 结果就逃去了厨房帮忙
啊哈哈哈 好好玩耶 不过手上也多了很多莫名的伤痕

我会弄pizza？没有啦~我只是放料罢了
我会弄sandwich？没有啦~我只是把它们放在一起罢了
我会弄nasi lemak？没有啦~我只是负责摆盘罢了啦~

啊哈哈哈 我什么都不会啊

莫名的尴尬是一定会有 不过还是厚着脸皮跟他吹水
啊哈哈哈 没办法 我也只会吹水 虽然也没有很厉害
所以 我多数都是聆听者 呵呵 你。。。应该不会介意吧？

一上车 心想 干咯 干嘛那么巧穿了同样颜色的衣 等下被误会就完了
哈哈哈哈 真是很tmd

第二天
我居然跟那吵架刚好的廖先生一起做工
啊哈哈哈 不错啦 跟他更多话聊
我也是当个聆听者 恩 听他讲华乐界的事情
哈哈 好像又增长了一些知识
这家伙呢 真的很好聊 吹水也行 讲正经事也行
啊哈哈 好棒好棒

接下来的这几天都是跟他一起做工
放工只后很得空 结果就跟他一起去lowyet，吃maguam
wow 3点放工真是好啊~ 到处去hea
有人陪我走来走去 很好啊啊哈哈哈
不过跟他出街 最衰就是我不能驾车 他不会驾车
没人载我回家 T.T

星期五的早晨 这家伙临时sms说不能做工 生病了
walao 幸好有人回学校兼宇劲没上课
不然我都不懂怎样找人出来啊
今天让伟铭赚了rm16的小费 哈哈哈 开心吗？
原本只是rm8哦
宇劲就很blur 说什么高科技不会用 omg
我没给你气死算很好了 哈哈哈哈

总结都不错啦 因为他陪我去kl sentral
又载我回家 很好很好
有人载回家是很幸福的

晚上做宴席又有rm40了
好棒好棒

做工之后才发现 钱真的不容易赚
我的rm50就这样飞走了 haizz
太过分了 太过分了

电话坏了要拿去修 T.T
rm150 又没有了 haizz
好贵哦 真是的 没钱了啦
辛苦赚的钱又这样没了 讨厌

话说我带的人都很厉害耶
前总学长 omg
只差一级的正式演奏员
辩论队
二胡组长

啊哈哈哈哈 全部人都好像很不错厉害
我呢.....呃....就只是小小华乐团主席罢了哈哈哈啊哈哈
emmm不错啦不错啦 还好我是曾经的主席 没有丢脸

那天我妈妈突然说起载我做工的那个很帅
omg
哈哈哈 妈妈啊~ 我只差没告诉你 他是我的前xxxx
太搞笑了太搞笑了
 3年前如果让你知道有他的存在 不懂会是怎样的呢？

当然他也有说若凡帅啦 哈哈哈 他还强调各有各的帅
的确也是啦

他说锡旸很好聊 很小孩子 啊哈哈哈

还有宇劲那天很好的陪我去kajang 感谢你啊
虽然你没有被我妈说你很帅 但是不要伤心哈啊哈哈哈 我妈对你的评语也很不错
一直发好人卡的你 继续加油你会找到女朋友的
哈哈哈哈哈哈哈
还有 记得不要刺激我 我会叫一大堆的菜给你哦 =))
你妹我会对你很好很好的啊 记得哦
哈哈哈哈哈哈哈哈哈

当然最后就是 黄月佩跟林凯妍啊
这两只原本是要来探班的 （我跟若凡）
结果就变成我跟伟铭在做工 他们来探班 啊哈哈哈
有你们这群好友说不错啦 么么哒

总结 这2015年实在太神奇了 钱也不能乱花 他会很神奇的走掉