失落

很沮丧
妈的 真的很沮丧
很生气啊
为什么这样

越来越差 越来越差 越来越差

上了degree 一点都不开心
开心是什么 都不知道了
麻木的做功课 结果什么都不懂 干 靠学霸拿分数
如果没有他 我想我应该都做不了什么样的东西
妈的 真的很讨厌啊

很想让自己快乐 可是好像都快乐不起来
我真的没那样的能力去做任何东西
我不知道这是不是我该读的 改做的
那样的坚持 真的是正确吗

你emo吗？
恩，我真的很emo
我能跟谁讲 我真的emo 不开心 无助啊
即使现在忘记了 可是这都是我的刺

受不了打击 接受不到批评
是啦 可能真的很没脑
我不知道该怎样办

很难过 很难过 就这样吧
这是有点自暴自弃 well 笨的人就是这样
渴望所谓的赞赏 根本就不会实践
累哦
不聪明的累
动力是什么
读书为了到底是什么
生活的意义在哪了
很烦
抗压又下降了

不擅长说话 变成缺点了
语言表达不好 变成一种缺陷
文字就也无法发泄我的情绪
我也没办法发泄情绪
能怎样 到底能怎样
很痛恨自己 妈的为什么那么没用

奢望被人给予一些的关怀 但这是需要去付出的
没用付出 啥都没有

看 又坐在这里浪费时间
打这些废话 打了又不会进步也不会变厉害
反正一直沉沦下去

就这样吧 不知道意义到底是什么了
一直撑着的意义
找不到了

again

不能明白
或许真的是我的错
是我太不懂事
可能真的需要等事情发生后才懂得珍惜
还是说我已经将自己埋没了
我不太会去顾虑其他人的感受

但 为什么我要去顾虑别人感受
我不知道
我很不开心
真的
甚至觉得无地自容

很羡慕别人
可是我自己却做不到
我不知道如何
很挫折
能跟谁说
真的觉得越大越没用

很想跩自己
不懂活着的意义到底是什么
整天这样忙碌
却得不到别人的赞赏

努力
其实来干嘛

为了自己吗？

那自己又是来干嘛

我是问题人物
心理越来越多问题
我不开心
我没有办法很好的控制自己

我很怕那天我几乎失控
我还能撑多久
我为了什么继续而撑

又陷入谷底
到底什么时候 才不会这样发生
很厌恶啊

真想当失忆的
至少 应该 可能不会那么痛苦
这种感觉为什么又回来
不是应该消失吗

我该如何面对


为什么他们都看起来那么快乐
那么容易满足
昔日的我 曾经那么满足
但为何如今 却是一副死人样


emo
如何做功课
这不是借口
但是确实真实心态

很懊恼
很生气
不知道改怎么办
很错愕
很讨厌

虚荣的开心 面具做人
为什么就不能很完全的做自己
还是有精神分裂
很抓狂 很粗暴
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
这社会到底怎么了
我又怎么了
我很讨厌自己啊
懂吗
懂吗
到底有谁懂

我没办法跟家人 跟自己 跟朋友 不能更任何人很好的相处
到底有谁知道
很想这样唾弃自己

是不是我做错了
我做错了什么
为什么总是责怪我
我真的那么糟吗

又哭 又只会哭



如果 有那么一天 我真的消失了
到底有谁真的会在乎
有谁还会想牵着我的手 叫我一起走
对于这世界感到一丝的茫然

想消失了

越长大 值得留恋的东西 越来越少

只剩下都是不好的回忆
很想念 以前
空虚感

勇于表达 看来是错误的

老师常说 要把自己心理话说出来 不然别人怎么可能会了解你呢？
妈妈说 你不说出来 我鬼懂你心理在想什么？
哈哈 我对自己说 不要说 说了等于于事无补

表达自己了以后
换来的结果
却不是我想要的

我只能认命
不断的认命
因为结果即使如此 无法改变什么

我做错了吗？

勇于表达 这也是错了 再我看来

忍耐 一直忍

自从那天起
应该就要知道 从此一个人过了

不管什么事都要靠自己了不是吗？
不该期望 不该奢望
因为结局从那天起 就已定了

没朋友
没家人
一个人独自的 享受着寂寞的城市

看来 我对自己的承若好像实践了
把自己关起来 不然外界接触 或许 这样对我才是最好的
伤痛 变成习惯
习惯这种伤痛
虽然偶尔还是会很痛
可是很快就能 带着痛 继续走
中间 不管了

越来越快乐不起来
会怀念 以前只为乐团拼命的我
只是 现在会痛惜自己
尽管 我真的很烂吧
哈哈

叹气 无助 心灰意冷
20岁 就这样了

想全然放弃
放弃这一切了
因为 这一切并不属于我
我
好像也越来越不属于这一切

再次的深呼吸

脑海 空白的

因为知道是过渡期 所以不能放弃 对吧？

一笑而过
我好像 做不到
把负面情绪 收起来 收得越多 面具就越厚
这面具 不能离开我太久
不然 很有可能 我支撑不了多久了

放任自己

今天有3个地方 我要去
结果我都没去

昨天演奏會過了
可是一點都沒感覺到開心還是不開心

默默的來 默默的結束

不再有期待了

痛恨自己 為什麼那麼沒用

換個環節 時間的流逝 卻難為自己些什麼
只懂不開心 只懂花錢 只懂期待 只懂那些根本不會實現的東西

曾幾何時 開始了一個人

把身邊所有人都拉遠距離
可是卻無法遠離 人的溫暖 人的期望

感謝那些很聽我發牢騷的人
感謝那些還願意陪著我的人
感謝你們

越來越懦弱
我幾乎很想把自己給走失
把自己藏起來
讓全部人都找不到我

這究竟是怎樣一回事？
明知道不能只活在自己的世界 但往往卻又只活在自己的世界

沒有目標 沒有方向
只懂得延續著 現在不知道叫什麼 不知道為什麼而走的路

唾棄自己嗎？
看起來好像是
嫌棄嗎？
超嫌棄

選擇角落 自己知道就好

花這無謂的時間 讓自己好好回想自己內心的痛楚
果然 都是自找的
瀟灑得太久 結果不知何處取向

他們都說 快樂也是一天 不快樂也是一天
為什麼不要快樂的過
話說 如何叫快樂的過？
每天笑嗎？
有啊 我都有在笑啊
忘記不開心的事？
有啊 很努力的忘記 結果還是不會不經意的出現在我生活里

長大了改自己一個人生活hey 連基本文件都沒辦法處理好
我怎樣叫一個人生活

大家都叫我不要那麼笨
呃 好吧

很生氣 很生氣自己
可是
能怎樣

你告訴我沒錢
好 我做工 你不准
我也不知道我接的活動 在我未來有沒有可能幫組到我
似乎是個未知數

說 沒有給我壓力
天啊啊 你這一字一句 都會造成我莫大且不懂得如何處理自己的情緒

一昧的忍耐 再忍耐
說實在的 我的忍耐度不曉得能撐到多久
也不知道從何開始 認得那麼辛苦

我記得以前 我不是這樣的
以前很開心的不是
以前會罵人是不是
以前很會宣洩自己的不是
怎麼現在我好像都不會了

真的很迷茫 迷茫

其實那兩個星期的與世隔絕
我內心 會很高興
除了讀書 跟自己的朋友哈拉
大致上我都不想接觸任何外界的消息

想要得到的東西
真的需要花很長時間 才會得到？或許其實也都得不到

會恐懼 會焦慮
而且是莫名的焦慮

我到底要做些什麼才會覺得安心

歎氣了

可能是我太過冷漠
我也想繼續的安靜嗎

頭很痛
心很累

以前的我不是這樣的

為什麼現在卻成了那樣

反思靜過

如果我真的離開
會怎樣

大家都會為了自己的路 選擇自己想的
那我的選擇到底是什麼

只允許對自己發脾氣
可是我做不到

現在在外面 我可以盡量控制自己的眼淚
換做是在家 我已經不懂便什麼樣看

為什麼在大人眼中 我總是什麼都做不好
為什麼會這樣
什麼都做不好

大人眼中我真的那麼不堪入目嗎
真的那麼沒用嗎

又一个520

很煩很煩
就想說這個

不管什麼都很煩
我很把自己徹底關起來 不接觸外面的世界
外面的世界太混亂 太複雜
我真的不喜歡

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

很討厭啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

到底 到底有誰真的能成為我的傾聽者
我只想好好的依賴一個完全屬於我的人

我也會有不開心的時候
那我該怎麼辦

受輔...
老師說我是樂天派
哈哈 別傻了
我一點都不樂天
一點都不

我怨恨
我妒忌
我寂寞
我無助
我負面

我沒有散發表達出來

我很想哭

可是我知道我不可以

因為要跟別人不一樣
所以不能向其他人那樣 是不是都發推文

我只能躲在我自己的角落
我不屬於任何人
但我想找的屬於我的人

遠離城市 遠離家 想一直一直遠離

不爽納悶又如何
很氣很氣又如何

到最後也只能默默忍下

說好的改變 也就是為了功課上的需求

我真的想要改變現狀嗎？
看來好像是有心無力

我需要音樂 沒有音樂 真的不行
能讓我最舒服的 除了睡覺 就是音樂
可惜我沒有那樣的天賦
也只能默默的聽樂

把全神貫注的東西放在音樂上 我樂意
音樂就好像我的止痛藥
聽了就好 沒聽就會很暴躁



可能
有車了以後
我必須承認
凡是都要自己一個人來了
所謂的依賴 已經化為烏有

很殘酷
真的很殘酷

社會 現實 都在逼著我們長大
還沒成熟的那塊心
逼迫成長

還不熟的東西 怎麼能出來見人呢

不曉得 不清楚

又迷茫了嗎

歎氣 深呼吸

問題走了 又來了
來來去去的 我膩了

我怎么了

已经好久都没没上来这里
突然好想念以前还有时间写部落格
幸好 這是的東西都不會變
只是時間讓他停留在過去

即將升學士，害怕又緊張
害怕跟不上進步，害怕會措手不及，隨之放棄
當然我也不希望有這樣一天的到來
能力不足我知道 可是心是最重要的不是嗎？
花了一年的時間在不知所謂的基礎班 根本就是浪費我的時間
很生氣 但是卻又無可奈何

16年 真的累慘我了
說好的禮節我都沒去背！哦天啊 我能不能去撞墻好了
很生氣自己什麼事都做不好
有的時候真的很想敲自己 可是又如何 我的煩惱依然存在
或是說我煩惱的東西根本就是不值得去煩惱
很多都是自己拿來煩 自作多情

我多麼希望很忙很忙，結果現在卻又想停下來休息
人真的就是一直在抱怨

先寫一寫生日的事吧
每一年都會記錄的東西
首先非常感謝大家為我慶生
我真的會比較謝謝樂團 也很愛你們對我的厚愛
如果不是樂團 我們就不會認識 那自然就不會有什麼樣的火花或是驚喜
認識你們真的無比的好 無比的贊 我真的很愛你們
哈哈哈希望你們也是很愛我
化妝品 4個人平分
哈哈哈真的超級意外 也很開心


其实我改检讨下自己吧
我
很渴望的東西 明明就已經出現了
可是我卻轉個身 又把他推開
是不是我太愚蠢了？還是這原本就不屬於我的東西 我就推開他 就這樣呢？

還有
我真的很不了解自己 也不了解家人
我真的覺得我自己很沒用
什麼都學不好
什麼都做不好
或許有時候被人說的笨也是自己活該

一時喜 一時憂
我真覺得自己快要瘋掉了
我找不到最初的自己 真的找不到
我也不懂該怎樣好

我不能倒下 我不能倒下 我不能
我很渴望有個人真的是可以很好的伴隨在我左右
給我耍耍脾氣 關心下我
可是 現在確實是沒有 而我 也不能做些什麼
儘管是非常羨慕 可是我真的做不到任何東西
別人說我要求高
哈哈 我有嗎？可能我不知道 反正就是看不上 也沒感覺
就算有感覺的 早都離去了
而且還傷我很深

雖然事隔很久了 我還是不能釋懷
或許這就是女生吧 愛搞emo
呵呵
假裝看得很開 其他並沒有
假裝很瀟灑 受傷的也不過是自己
假裝很沒事 說著我很好 其實一點也不好
我不知道了 我迷茫了

自己選的路 在辛苦也要跪著走下去

這句話 很狠 很狠 必然我必須接受這現實
現實就是這樣

真的就是這樣

聽聽自己的聲音 我該怎樣 我何去何從 我重燃不知
很辛苦 很想哭 很無助
想宣洩 可是又覺得太過火了 又收起來了
是不是寂寞了很久 所以自然的也就習慣了
換個面具做人 是不是也就好一些

我是一個乳臭未乾的死小孩
無可否認 身邊的人都一直寵著我
或許以前過得太幸福 幸福到痛的滋味是什麼我都忘記了
現在 就要來承受以前沒有的
痛 那種無助感 有誰可去理解
自己能理解嗎？ 可是看來好像並沒有

為什麼總是要通過別人來理解呢？自己就真的沒能力去解決？
我的能力是不是那麼差 那麼差 我會覺得自己是在笨死了
很想狠狠的撞自己 讓自己不要那麼清醒
因為不想面對現實
現實的痛 我無法承受 真的實在太難熬了

所謂的朋友 真的理解我的 有多少？
我很容易將情緒升起 很很容易忘記情緒的到來
可是 只有在夜深時刻 我就會自動想起那些該死的記憶
這是傷心的記憶難道就不能刪去嗎？

我痛恨這些記憶

這讓我們都很傷心很傷心

記憶 哈 我不知道 笑話 這都是笑話

寫了那麼多 那些人也出現了那麼多
我真的只想要一個 面對他 我就能將心底話講出來的那個人
不想掩飾 不想假裝
我真的是想好好做自己 想笑得時候就笑 想哭得時候就哭
裝了太久 累了 真的很累

幾時 什麼時候 這期望的日子才會到來



有誰能告訴我



時間嗎？還是佛堂？



即將身上學士 真的很怕 很怕 我所擔心的問題 都還沒結束
很想哭 真的
可是
我不能



華樂團 這是一個讓我又愛又恨的地方
今年演奏會8月6號 我準備了多少
我有能力做樂團的後盾嗎？
在我emo的時候 我真的還有辦法撐起整個團嗎

我很愛這個團 因為他讓我找到歸宿
6年的時間已經丟完下去了
在畢業以後依然還是在幫樂團
不懂自己執著于什麼 可是 我就是很愛這個團
很想把他撐起 變大 不要讓別人看不起我們
所以想要放棄的人 不要放棄好嗎
一起加油 雖然我不懂我能做到什麼東西
但至少 我們的心如何還是一起的 那肯定會有成果

迎新 哈
最近對這個詞很厭倦 很厭倦 同時也會厭惡
或許我習慣了樂團的團體生活
至於迎新 也沒有我所要的感覺
所以才會厭惡吧

隨便吧 反正之後我都會參加了

這三天連續趴趴走了 3個地方
馬六甲去走走看看 吃午餐 喝jendol 拍照買土產
晚餐下芙蓉吃

說走就走的回鄉之路

然後又不知怎樣上了運動 吃個晚餐 吹吹冷風 在下回來
距離5年沒上過來
我可是很還念這5年前 這是最後一次的家庭旅行吧
我枉然錯愕 很期待 又很傷心
我只想當別人的攝影 卻不想把自己拿進鏡頭里
我也怕 有那麼一天 照片真的就只是拿來回憶了

這個傷 這份痛 或許 我媽會比我更苦

3個月都沒上來這裡
就用了twitter暫代了這只屬於我的心情 我的地盤
大家都辛苦了

好好休息吧