今天有3个地方 我要去
结果我都没去
昨天演奏會過了
可是一點都沒感覺到開心還是不開心
默默的來 默默的結束
不再有期待了
痛恨自己 為什麼那麼沒用
換個環節 時間的流逝 卻難為自己些什麼
只懂不開心 只懂花錢 只懂期待 只懂那些根本不會實現的東西
曾幾何時 開始了一個人
把身邊所有人都拉遠距離
可是卻無法遠離 人的溫暖 人的期望
感謝那些很聽我發牢騷的人
感謝那些還願意陪著我的人
感謝你們
越來越懦弱
我幾乎很想把自己給走失
把自己藏起來
讓全部人都找不到我
這究竟是怎樣一回事？
明知道不能只活在自己的世界 但往往卻又只活在自己的世界
沒有目標 沒有方向
只懂得延續著 現在不知道叫什麼 不知道為什麼而走的路
唾棄自己嗎？
看起來好像是
嫌棄嗎？
超嫌棄
選擇角落 自己知道就好
花這無謂的時間 讓自己好好回想自己內心的痛楚
果然 都是自找的
瀟灑得太久 結果不知何處取向
他們都說 快樂也是一天 不快樂也是一天
為什麼不要快樂的過
話說 如何叫快樂的過？
每天笑嗎？
有啊 我都有在笑啊
忘記不開心的事？
有啊 很努力的忘記 結果還是不會不經意的出現在我生活里
長大了改自己一個人生活hey 連基本文件都沒辦法處理好
我怎樣叫一個人生活
大家都叫我不要那麼笨
呃 好吧
很生氣 很生氣自己
可是
能怎樣
你告訴我沒錢
好 我做工 你不准
我也不知道我接的活動 在我未來有沒有可能幫組到我
似乎是個未知數
說 沒有給我壓力
天啊啊 你這一字一句 都會造成我莫大且不懂得如何處理自己的情緒
一昧的忍耐 再忍耐
說實在的 我的忍耐度不曉得能撐到多久
也不知道從何開始 認得那麼辛苦
我記得以前 我不是這樣的
以前很開心的不是
以前會罵人是不是
以前很會宣洩自己的不是
怎麼現在我好像都不會了
真的很迷茫 迷茫
其實那兩個星期的與世隔絕
我內心 會很高興
除了讀書 跟自己的朋友哈拉
大致上我都不想接觸任何外界的消息
想要得到的東西
真的需要花很長時間 才會得到？或許其實也都得不到
會恐懼 會焦慮
而且是莫名的焦慮
我到底要做些什麼才會覺得安心
歎氣了
可能是我太過冷漠
我也想繼續的安靜嗎
頭很痛
心很累
以前的我不是這樣的
為什麼現在卻成了那樣
反思靜過
如果我真的離開
會怎樣
大家都會為了自己的路 選擇自己想的
那我的選擇到底是什麼
只允許對自己發脾氣
可是我做不到
現在在外面 我可以盡量控制自己的眼淚
換做是在家 我已經不懂便什麼樣看
為什麼在大人眼中 我總是什麼都做不好
為什麼會這樣
什麼都做不好
大人眼中我真的那麼不堪入目嗎
真的那麼沒用嗎
