tmd去回家就真的覺得自己整個廢物那樣
說什麼不想講話
哦媽的看到那張臉就在告訴我說我真的很沒用
沒用到一個極點
成績又不好 又不會講話 東西也都處理不好
你覺得難過 難受
我也覺得啊
你常說你年輕的時候怎樣怎樣
哦 我現在卻那麼懶
是啦 是自己太過幸福 也是最不會惜福
每次都很認真的想 自己為什麼可以那麼沒用
我其實很生氣
生氣自己的無注意 生氣自己tmd懦弱
聽著別人有怎樣的計劃 自己做工養活自己
而我 還是一個伸手要錢的人
懂不懂就emo
哦不對 應該說 只有在家才會這樣
家到底是怎樣
我到底怎麼啦
說什麼樣的自我覺察 覺察了不改 很痛苦
不懂如何與人溝通 是我的錯
錯不在別人 而是自己 我無法將笨 蠢 推卸給環境 無法外在歸因
這幾年我也不懂怎麼了
很想很想逃離
其實會很對不起佛堂一切的教誨
哈哈哈哈 因為我做不到
很可恥的笑
不要出來丟臉就好
自己不要說出自己到底要的是什麼 活該
他媽的活該
有的時候在想自己到底會怎樣死去
我想應該是憂鬱而死？心臟而死？
都死了算了
很煩人哦
活著的意義到底是什麼
是我真的太容易被人影響嗎 還是這是我的本性
我的良心去哪啦？都被狗吃了？
其實我很難過 很難受
我真的不想那麼沒用的
可是我真的沒辦法了
嗯 這都是藉口 都是藉口
文字的對話 世界只剩黑白
人生再無光彩
hey the guys, pls dun come back and dun stay with me
i'm not your girl, i'm just a lazy girl and without hope without value and more
pls far away for me
i dun want to be the world ppl angry me, dun want be friend with me
and i dun want ro hurt u and hurt myself again and again
i feel so sorry for our relationship
no forever no accompany
不想造成任何的依賴 我很害怕一旦踏入 我永無翻身之地
因為依賴了太久 當抽離的時候 很痛苦 很痛苦
可能這又是藉口吧
我只想好好的
人說長大的時間是最重要的時間
不管任何的事情都要看回以前
為什麼我會變成這樣
要不要看回以前啊
一個叫我冷靜
一個告訴我說沒事
我很冷靜啊 冷了很久了呢
這心理的痛 很難化解
我真的只有在沒有你們的世界 可能在活得好好的
that mean 這是逃避嗎
哦媽的 我在逃避
emo 成天只知道emo 除了emo還會什麼
干
不能做點有用的事嗎
哈哈哈 想必 爸爸在天上應該也會很難過 為什麼我會變成這樣
哦 別難過好嗎 可能這是一個人生的轉折 一個人生的轉淚點
一個讓我變得更加穩定的時刻？
可能 這一切都是可能
好多時候偷偷哭 都不敢給別人知道
一直把自己轉牛角尖的
不能夠很光明正大的
因為凡是都要克制
關於你
其實我有點自責
是不是因為不的夠好 而造就大家對你還是那麼的反感
很抱歉
原來我選的 大家都不喜歡 也當然可能是你以前的作為
讓大家都對你超級無敵反感
也是因為你有錯在先 而當初的我 其實很單純
直到現在依然如此
所以我很開心能跟你做回朋友
可能你對我感覺
然而我對你的感覺只是存在著一份愧疚跟同情 還有那該死的依賴
我知道我不該對你產生任何的期待 跟依賴
畢竟我們實在是兩個相聚的地帶
不管從家庭背景 智商 都輸你很多很多
或許是我太自負了 btw 事實就是如此
不一樣的路 不一樣的人身
也可能是因為做的不夠好 然後大家都不喜歡了
因為我沒能力改變你
呵呵
改變一個人 挺難的
而我 自己卻一直陷入深泥里
自己都有那麼多問題 還想要改變別人
省省心吧
