久违了

2017年发生了很多事情
不管是在功课上或是生活上
都覺得很多事情並不是想象中的簡單
而我 也視乎很久沒來正視我內心到底是還活著嗎

死亡
這是我在長大以後才發現 認識越多的人就會有越多人離去
只是 都在等待時機的到來
很害怕 很擔心自己很重視的人 再次的離去
雖說生老病死是人身的一環 但有多少的死亡 才能教會大家珍惜

我一直在幻想 如果我媽突然離去 我會怎樣 我是以怎樣的心情去面對

我會覺得自己應該都能接受？因為很常將自己封閉起來 然後假裝很獨立 不需要別人擔心/關心
不斷的偽裝自己 另個感性的我
不知從何時開始 理性就不斷侵蝕感性的存在
即使覺得很難過 但是還是會忍住眼淚
知道說哭 並不丟臉 而且也是個發洩情緒的一個方法
但就是想逞強

會發現到自己的語文表達能力 書寫的能力也退步了許多
一直不斷的壓抑自己 不讓自己寫po文 不散發負能量 不隨意寫文 等等的理由 讓我視乎在世界消失了一陣子
說真的我也不曉得為什麼忙到連和朋友聊天的時間都會減少了
自然的我內心的語言又無法的抒發出來
朋友是我最好的紓工具
而我卻越來越少使用他們
真的是很傻啊

最近火氣不好 很容易mad
也不好說什麼的 情緒起伏低落
嗯 就這樣唄

很多東西想寫 可是也不懂從何說起
因為有太多的情緒 太多的事情了

禹翔 我覺得很神奇
我和他從2010年因為華樂而認識 到至今是唯一一個見面不會有太多尷尬
而且很快就能找到話題聊天的人
不像其他人即便是同樣在同年認識的人 但還有聊天的應該就只剩下他
像是今年新年去芙蓉表演 就取消課跑來找我
還有昨天就只是見個10分鐘 也就從做工地方特地跑來芙中找我
哈哈 這友情也太實在了吧
每次都沒能好好說上幾句話 然而也沒能好好的說聲道別
來也匆匆去也匆匆
可是這段緣分真的的來不易
希望以後還是能保持這樣的關係吧

啊累了 就不寫了
等那天得空了 突然想起還有這個地方
我就來寫寫吧

不可被原諒

新年演出終於到一段落了

但每場演出 都是自己有問題

就真的是自己

也不是沒說經驗還是什麼的

但 總是會出差錯

不容許自己犯下的錯誤 總是會一錯再錯

其實真的很難過

可是 被發現是自己活該

放假接近3個月

我做了什麼？

有時覺得很幸運 有時覺得無助

人格分裂可能是從這樣來的吧

知道每個人都有屬於自己不可觸及的底線

可是 我的底線一次又一次的被超越

甚至已經達到 隨便吧 都可以 無所謂

反正不管做任何事 都屬於不可被原諒

不可以

是自己活該 自己愚蠢

一直在想 是不是自己心情不好 所以做什麼事都不能很好的處理

我記得以前好像都不會那樣

可是長大以後 會越來越不開心 然後所做的事 就越來越隨便

隨便到自己也不懂了

越來越不懂自己

還以為可以很快的找到自己

但其實不以為然

我

不知道

自己是誰了

失落

很沮丧
妈的 真的很沮丧
很生气啊
为什么这样

越来越差 越来越差 越来越差

上了degree 一点都不开心
开心是什么 都不知道了
麻木的做功课 结果什么都不懂 干 靠学霸拿分数
如果没有他 我想我应该都做不了什么样的东西
妈的 真的很讨厌啊

很想让自己快乐 可是好像都快乐不起来
我真的没那样的能力去做任何东西
我不知道这是不是我该读的 改做的
那样的坚持 真的是正确吗

你emo吗？
恩，我真的很emo
我能跟谁讲 我真的emo 不开心 无助啊
即使现在忘记了 可是这都是我的刺

受不了打击 接受不到批评
是啦 可能真的很没脑
我不知道该怎样办

很难过 很难过 就这样吧
这是有点自暴自弃 well 笨的人就是这样
渴望所谓的赞赏 根本就不会实践
累哦
不聪明的累
动力是什么
读书为了到底是什么
生活的意义在哪了
很烦
抗压又下降了

不擅长说话 变成缺点了
语言表达不好 变成一种缺陷
文字就也无法发泄我的情绪
我也没办法发泄情绪
能怎样 到底能怎样
很痛恨自己 妈的为什么那么没用

奢望被人给予一些的关怀 但这是需要去付出的
没用付出 啥都没有

看 又坐在这里浪费时间
打这些废话 打了又不会进步也不会变厉害
反正一直沉沦下去

就这样吧 不知道意义到底是什么了
一直撑着的意义
找不到了

again

不能明白
或许真的是我的错
是我太不懂事
可能真的需要等事情发生后才懂得珍惜
还是说我已经将自己埋没了
我不太会去顾虑其他人的感受

但 为什么我要去顾虑别人感受
我不知道
我很不开心
真的
甚至觉得无地自容

很羡慕别人
可是我自己却做不到
我不知道如何
很挫折
能跟谁说
真的觉得越大越没用

很想跩自己
不懂活着的意义到底是什么
整天这样忙碌
却得不到别人的赞赏

努力
其实来干嘛

为了自己吗？

那自己又是来干嘛

我是问题人物
心理越来越多问题
我不开心
我没有办法很好的控制自己

我很怕那天我几乎失控
我还能撑多久
我为了什么继续而撑

又陷入谷底
到底什么时候 才不会这样发生
很厌恶啊

真想当失忆的
至少 应该 可能不会那么痛苦
这种感觉为什么又回来
不是应该消失吗

我该如何面对


为什么他们都看起来那么快乐
那么容易满足
昔日的我 曾经那么满足
但为何如今 却是一副死人样


emo
如何做功课
这不是借口
但是确实真实心态

很懊恼
很生气
不知道改怎么办
很错愕
很讨厌

虚荣的开心 面具做人
为什么就不能很完全的做自己
还是有精神分裂
很抓狂 很粗暴
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
这社会到底怎么了
我又怎么了
我很讨厌自己啊
懂吗
懂吗
到底有谁懂

我没办法跟家人 跟自己 跟朋友 不能更任何人很好的相处
到底有谁知道
很想这样唾弃自己

是不是我做错了
我做错了什么
为什么总是责怪我
我真的那么糟吗

又哭 又只会哭



如果 有那么一天 我真的消失了
到底有谁真的会在乎
有谁还会想牵着我的手 叫我一起走
对于这世界感到一丝的茫然

想消失了

越长大 值得留恋的东西 越来越少

只剩下都是不好的回忆
很想念 以前
空虚感

勇于表达 看来是错误的

老师常说 要把自己心理话说出来 不然别人怎么可能会了解你呢？
妈妈说 你不说出来 我鬼懂你心理在想什么？
哈哈 我对自己说 不要说 说了等于于事无补

表达自己了以后
换来的结果
却不是我想要的

我只能认命
不断的认命
因为结果即使如此 无法改变什么

我做错了吗？

勇于表达 这也是错了 再我看来

忍耐 一直忍

自从那天起
应该就要知道 从此一个人过了

不管什么事都要靠自己了不是吗？
不该期望 不该奢望
因为结局从那天起 就已定了

没朋友
没家人
一个人独自的 享受着寂寞的城市

看来 我对自己的承若好像实践了
把自己关起来 不然外界接触 或许 这样对我才是最好的
伤痛 变成习惯
习惯这种伤痛
虽然偶尔还是会很痛
可是很快就能 带着痛 继续走
中间 不管了

越来越快乐不起来
会怀念 以前只为乐团拼命的我
只是 现在会痛惜自己
尽管 我真的很烂吧
哈哈

叹气 无助 心灰意冷
20岁 就这样了

想全然放弃
放弃这一切了
因为 这一切并不属于我
我
好像也越来越不属于这一切

再次的深呼吸

脑海 空白的

因为知道是过渡期 所以不能放弃 对吧？

一笑而过
我好像 做不到
把负面情绪 收起来 收得越多 面具就越厚
这面具 不能离开我太久
不然 很有可能 我支撑不了多久了