忙

或许这个决定是对的
我有我的生活
你，也有了你的生活
我们始终还是回到了最初的原点
熟悉的陌生人

最近都好忙好忙
但是很忙的同时，却又逃避忙碌
我没办法很好的控制心情
一直被情绪牵着走

让我耿耿于怀的事
我的presentation 视乎真的很烂很烂
为什么到了第3个sem了
连基本的presentation都能弄到那么烂

我的胆量到底去了哪里
我的努力也是不是该出来了？
好讨厌自己那么没用

迎新主持也是这样
presentation也是这样
出去讲话 就是烂

我要能站在大众前说话
不是默默的当死小孩
可是我很怕，很怕

我很希望有人教我所有东西
我希望找到一个真的什么都能教我的人
我渴望遇到这样的一个人
我不想默默一个人了
一个人
真的很寂寞

强颜欢笑
我的确做到很好
非常好
一级棒
没破绽

忙了躲避球
差一點就贏了
華教周
在最後的時候我也出來幫忙了
組別報告
我對于不熟的組員
我都不會去主動問有什麼事要做
呵呵這就是我的壞習慣

這所謂的忙
是不是在反映了
我 真的不懂得利用時間
還是我將時間都花在不該花的時間上了

一直一直鼓勵身邊的朋友 要堅強的
而我呢？
自己卻一直不斷欺騙自己
我不知道 自己這樣笑笑 哭哭
還能維持多久

這個blog一直讓我抒發我的負面情緒
我不知道這樣做是不是對的
我不知何去何從
我不知哪裡才是我該落腳的地方

我真的希望 能找一個能陪我
能永遠都陪我的一群死黨
一群不離不棄的好朋友

會想要找一個伴
可是我想找一生一世的伴
不想要一直換 因為這樣很累
哈哈

可惜啊
沒有人會要我的
看開點吧 親
自己擁抱自己就好了
沒人會可憐你
獨立點吧

半年不到，结束了

很抱歉
我食言了
说好永远的一起 我没做到

没有太大的起伏
或许，这一开始就是错误的

你应该过到还好吧？
少了个多余的 呵呵

说真 半年 没白过
至少这半年 是有人陪我的
尽可能将所有情绪都发泄在你身上
但是 我原来都做不到
习惯自己一个人的生活太久了
这恋情 或许是一个热身

未来 你会遇见更好的 相信我


语毕。



在fcc的日子 开始倒数了
多几个月后 要升上degree
我突然好害怕 迷茫还是出现了

大学生活的确过得很精彩
但在于学业上 我却比不过任何人
一直一直被成绩绑死 这就是所谓的刻板印象
很针扎 很痛苦
抉择
为什么要？

重组华乐团
这选择 我也不懂对不对
很忙很忙 让自己忙一些 想的东西也就多一些
想说...多一点突破

有时候 很想狠狠地盖自己
真的
狠狠地盖吧
自虐？ 我很想
不懂哪里来的压力
我觉得我承受不住
很烦 很烦
心里有病了

这一个星期，我都处于很亢奋的状态
我累，可是还是需要若无其事的走下去
因为我找不到放弃的理由

这个9月 我买了电脑
新电脑耶
可是我开心不起来
而且觉得很对不起妈妈 要特地浪费钱买新的电脑
这一笔的开销
啊
我
烦啊

算啦 告诉自己 没事的 也没什么事

正式宣告

爱情学分

我修得很不成功！

我也不懂怎样去修这个学分

爱情...什么是爱情
我不敢去相信了


啊对了~
你们...我真的觉得不要在乱传
我会不知所措
而且这样会有莫名其妙的尴尬
虽然说 他人应该还蛮不错的
非常像铭源 超级无敌的像 很有熟悉感
可是他不是铭源

我也不好意思说什么了
有缘分的话 自然就会走在一起
更何况 我刚脱离恋情
让自己清醒一点先吧

真的要认真看 这个人能不能陪我到最后
这点很重要
不要在那么随便答应了
伤了他 伤了自己 那就不好

有个人
我可能真的就默默的
默默的就好
不张扬
不宣传
没人知道

这就大家都安全了
呵呵

会想找他聊天 也是大家都很忙 也聊不到什么
或许 心不定吧

继续过得充实点

嗯


结束。

9月了

在新纪元半年了
前2个sem都一直在hea
接下来的日子 我很忙很忙很忙
忙得很充实 很愉快
不会特别想家 也不会特别的胡思乱想
或许因为忙 带给我很多不一样的体验

但似乎
我好像忘记了些什么
他吗？
嗯 是的
纠结吗？
嗯
很纠结

或许 我真的不了解爱情是什么

在大学 爱情的必修的学分
看着身边的朋友都很sweet的说 让我感到羡慕啊
可是看看自己 我还真的不了解自己想要的是什么

只觉得 感情....对我而言突然变成一种负担
或许是我兼顾不来的关系
我真的很想放手了 我自己一个人真的可以过的很好

现在因为很忙 没时间去想那些有的没的
心情也比较好了
对于依赖不依赖 我选择看开

我有很多因素绑着我
让我没办法呼吸
因而觉得 在一起是一个错误的选择
不应该继续这样下去

我热爱团体生活
相对于两个人的脚步
我还是喜欢一群人一起

可以爱的很深
也可以很快淡忘
我终于能明白为什么你之前可以那么快就有新的恋情

所谓的爱 其实很假 真的很假

或许正如yimin说的
我还没找到一个我很深爱的人
也许就对这感情这感觉 不了了之

对于你 我真的很抱歉 我真的不懂该怎样去抉择跟面对了
我选择逃避
选择忽视
可是我良心却过意不去

你很好
可是我不好
我这样放手 而你到底会怎样
我会担心 我会不自如何是好
压力 真的

或许该认清
我们是两个世界的人
只是，刚巧遇见而已
嗯

哈哈
很讽刺的说
原来 我也会把所谓的承若 当作风一样 吹走了 就走了
想不到我是这样的人
所谓的勾勾手 一起许下的承若
这到都来 也都一片空白

我太看得起自己了！

很抱歉啊亲爱的男朋友
我真的不知道该怎样了

我很怕跟你见面 真的
可是 我必须要见面跟你谈
嗯 就这样吧

迈入第4个月

成功踏入了第4个月
我们还在一起

你台湾没去两个月
你提早回来了
而且还给我惊喜
看到你 真的很开心
你回来开学上课 开始了你新的旅程
加油哦
尽管你遇到了很多挫折 还是加油吧
我没想过要离开你身边
一直默默的陪着你 我觉得自己很棒 可是又会觉得很笨
所谓的陪伴 只不过就是在散发所谓的真能量 可是却一点帮助都没有
啊哈 林巧珠啊林巧珠 你到底是怎么一回事啊？

4个月了 7月18号 我们去了两个地方
早上你提早了15分钟到我家
一路顺风的往klcc出发了
看着你连早餐都没吃几口 真的很心疼你 不过你总算是把豆浆给喝光了
看了一场戏 minion 我看了两次 哈哈哈 除了好笑 就没啥意义
所谓的散心 也没有嘛
对着你 真的是一片空白
回到家一直都在骂自己 干 为什么每次见到他都脑空空 再不然讲电话时也是一样空空的
到底是为什么？？？？
很想很想跟他分享所有事情 可是为什么我的脑就是空的？
很自责啊 疯
不懂能做些什么来解决这问题 哎

今天

你给了我账号密码
正好解决了我的疑问
谢谢你给了我对大的信任

有些事不问别人
还是自己去寻求答案比较好

很想知道你3年到底做了什么
或许是因为你的自大 觉得这都是无所谓的吧？
真不巧 你终于碰上了钉子

看了聊天记录
其实很不开心
感觉就像是傻瓜
会不会某一天 你突然说不爱我了
毕竟 我真的很笨 很多时候我都选择相信你
我担心 我顾虑 真的希望都是多余的

我现在的情况是比上不足，比下有余
我自己也很乱 我不明白我自己在坚持什么
我在控制我自己 一直一直都在

正如宇劲说的 我很麻烦
哎
我的确很麻烦 也很笨很呆
我不明白我在坚持什么

我曾经想要放弃
可是我到现在都没开口
因为 越来越认真了 越来越爱了

我很难想象我放手之后 我还能那么的不在乎吗？

我这个回头草
好吃吗？





呵呵 昨天你问我能不能载ym回家
我心里默默的说了一句 干
他是你谁？为什么要你载？
很抱歉啦 我的确是吃醋了
我真的很不希望你跟你的前女友有一点的联络
尽管是朋友
除非他们来找你 否则 我还真不希望你那么主动去找他们

这样的心态被宇劲说了：
林巧猪 你希望你男朋友被人家讲自私？还是希望人家赞你男朋友有风度？

也对啦 或许是自己太小心眼了
haizz 对不起哦男朋友


说好的未来
我不敢给予太大的期望
我很怕失去 我真的很怕
所以总是留个底线给自己 一定不能越过他

当我知道你完全放松时 我随之也放松了
同时 负能量也跟着来了
我...那所谓的感觉总爱在夜来找我喝茶
我讨厌 我厌恶
可是我没办法控制
地点 就是在我家
我家耶
家耶
家
不是一个让人安心的地方吗？
我到底是怎么了？

迷失着吗？

呐喊

恐惧

那种莫名的孤独感

又出现了


摸着自己的头说 乖 没事的 真的没什么
好多的时候 我都选择了自己承担
因为我知道 别人怎么劝 也是没用的
只有自己自己能解决 林巧珠你到底明白吗？

干嘛让自己那么累？

男朋友要来干嘛的？

朋友要来干嘛的？

家人？
我沉默了 =)

7月了

不知不觉 在新纪元快半年了
时间的过去 真的让我快喘不过气
我必须努力的追上每一个人的脚步
可是 我却又好像止步了
出现矛盾
出现状况
不知何去何从

至于他 也都超过100天了
没想到还没分开 呵呵
可能会让你们失望了？哈哈
算了吧 有人肯要我 我不是应该要偷笑了
哪敢说什么 比他差就不说了

好多人都跳楼
不然就是发生了飞机失事的事情
好恐怖哦
这世界到底怎么啦？
我...到底也怎么啦？

爸爸走了之后 负面情绪不断上升
尝试脱离
但
反而没有
而且还不断没停止过的上升

今天梦醒
爸爸还是离开了
呵呵 没说什么的就离开了

痛
心很痛
可是 能做些什么
不断拿活动来麻醉自己
为的 就是不让自己想太多
怕越想越多 没人敢跟自己做朋友
怕越想越多 越内向 越安静

我很爱说话 只是我不懂得从何下手
为什么长大后 烦恼 总是不断的增加
我们以前的童真呢？到底去了哪里？
我想要以前的我 我不喜欢现在的自己
是世界让我们不在变得单纯 还是我们自己让世界变得不单纯了
是谁带领我们变得不单纯
为什么我们会变得不单纯
难不成就不能用着单纯的心 去对每个人好吗？
为什么一定要勾心斗角
我渴望单纯世界的存在

他们总说
不要拿人来比较 不要看别人来做事
他们总说
做好自己就好 别理他人怎么说你
他们总说
拿好的来学习 坏的就不要学

真是奇怪的思想
什么叫好的？什么叫坏的？
试问 一个什么都不懂的，或是说单纯的人
他们懂得分辨吗？

内心真的感到莫名其妙

好好的活下去
是唯一的理由 假设不为自己也好 为你们身边爱你们的人
你们的离去 肯定会有人伤心

一堆的怨气 不间断的浮现出天空

过去了吧？
加油