我怎么了

已经好久都没没上来这里
突然好想念以前还有时间写部落格
幸好 這是的東西都不會變
只是時間讓他停留在過去

即將升學士，害怕又緊張
害怕跟不上進步，害怕會措手不及，隨之放棄
當然我也不希望有這樣一天的到來
能力不足我知道 可是心是最重要的不是嗎？
花了一年的時間在不知所謂的基礎班 根本就是浪費我的時間
很生氣 但是卻又無可奈何

16年 真的累慘我了
說好的禮節我都沒去背！哦天啊 我能不能去撞墻好了
很生氣自己什麼事都做不好
有的時候真的很想敲自己 可是又如何 我的煩惱依然存在
或是說我煩惱的東西根本就是不值得去煩惱
很多都是自己拿來煩 自作多情

我多麼希望很忙很忙，結果現在卻又想停下來休息
人真的就是一直在抱怨

先寫一寫生日的事吧
每一年都會記錄的東西
首先非常感謝大家為我慶生
我真的會比較謝謝樂團 也很愛你們對我的厚愛
如果不是樂團 我們就不會認識 那自然就不會有什麼樣的火花或是驚喜
認識你們真的無比的好 無比的贊 我真的很愛你們
哈哈哈希望你們也是很愛我
化妝品 4個人平分
哈哈哈真的超級意外 也很開心


其实我改检讨下自己吧
我
很渴望的東西 明明就已經出現了
可是我卻轉個身 又把他推開
是不是我太愚蠢了？還是這原本就不屬於我的東西 我就推開他 就這樣呢？

還有
我真的很不了解自己 也不了解家人
我真的覺得我自己很沒用
什麼都學不好
什麼都做不好
或許有時候被人說的笨也是自己活該

一時喜 一時憂
我真覺得自己快要瘋掉了
我找不到最初的自己 真的找不到
我也不懂該怎樣好

我不能倒下 我不能倒下 我不能
我很渴望有個人真的是可以很好的伴隨在我左右
給我耍耍脾氣 關心下我
可是 現在確實是沒有 而我 也不能做些什麼
儘管是非常羨慕 可是我真的做不到任何東西
別人說我要求高
哈哈 我有嗎？可能我不知道 反正就是看不上 也沒感覺
就算有感覺的 早都離去了
而且還傷我很深

雖然事隔很久了 我還是不能釋懷
或許這就是女生吧 愛搞emo
呵呵
假裝看得很開 其他並沒有
假裝很瀟灑 受傷的也不過是自己
假裝很沒事 說著我很好 其實一點也不好
我不知道了 我迷茫了

自己選的路 在辛苦也要跪著走下去

這句話 很狠 很狠 必然我必須接受這現實
現實就是這樣

真的就是這樣

聽聽自己的聲音 我該怎樣 我何去何從 我重燃不知
很辛苦 很想哭 很無助
想宣洩 可是又覺得太過火了 又收起來了
是不是寂寞了很久 所以自然的也就習慣了
換個面具做人 是不是也就好一些

我是一個乳臭未乾的死小孩
無可否認 身邊的人都一直寵著我
或許以前過得太幸福 幸福到痛的滋味是什麼我都忘記了
現在 就要來承受以前沒有的
痛 那種無助感 有誰可去理解
自己能理解嗎？ 可是看來好像並沒有

為什麼總是要通過別人來理解呢？自己就真的沒能力去解決？
我的能力是不是那麼差 那麼差 我會覺得自己是在笨死了
很想狠狠的撞自己 讓自己不要那麼清醒
因為不想面對現實
現實的痛 我無法承受 真的實在太難熬了

所謂的朋友 真的理解我的 有多少？
我很容易將情緒升起 很很容易忘記情緒的到來
可是 只有在夜深時刻 我就會自動想起那些該死的記憶
這是傷心的記憶難道就不能刪去嗎？

我痛恨這些記憶

這讓我們都很傷心很傷心

記憶 哈 我不知道 笑話 這都是笑話

寫了那麼多 那些人也出現了那麼多
我真的只想要一個 面對他 我就能將心底話講出來的那個人
不想掩飾 不想假裝
我真的是想好好做自己 想笑得時候就笑 想哭得時候就哭
裝了太久 累了 真的很累

幾時 什麼時候 這期望的日子才會到來



有誰能告訴我



時間嗎？還是佛堂？



即將身上學士 真的很怕 很怕 我所擔心的問題 都還沒結束
很想哭 真的
可是
我不能



華樂團 這是一個讓我又愛又恨的地方
今年演奏會8月6號 我準備了多少
我有能力做樂團的後盾嗎？
在我emo的時候 我真的還有辦法撐起整個團嗎

我很愛這個團 因為他讓我找到歸宿
6年的時間已經丟完下去了
在畢業以後依然還是在幫樂團
不懂自己執著于什麼 可是 我就是很愛這個團
很想把他撐起 變大 不要讓別人看不起我們
所以想要放棄的人 不要放棄好嗎
一起加油 雖然我不懂我能做到什麼東西
但至少 我們的心如何還是一起的 那肯定會有成果

迎新 哈
最近對這個詞很厭倦 很厭倦 同時也會厭惡
或許我習慣了樂團的團體生活
至於迎新 也沒有我所要的感覺
所以才會厭惡吧

隨便吧 反正之後我都會參加了

這三天連續趴趴走了 3個地方
馬六甲去走走看看 吃午餐 喝jendol 拍照買土產
晚餐下芙蓉吃

說走就走的回鄉之路

然後又不知怎樣上了運動 吃個晚餐 吹吹冷風 在下回來
距離5年沒上過來
我可是很還念這5年前 這是最後一次的家庭旅行吧
我枉然錯愕 很期待 又很傷心
我只想當別人的攝影 卻不想把自己拿進鏡頭里
我也怕 有那麼一天 照片真的就只是拿來回憶了

這個傷 這份痛 或許 我媽會比我更苦

3個月都沒上來這裡
就用了twitter暫代了這只屬於我的心情 我的地盤
大家都辛苦了

好好休息吧

倒数几天就..2016了

早上还很正能量，可是却在晚上总觉得思念的氛围越来越强
是不是人总是在不经意做出后悔的事总是会特别回忆

张保仔
我看完了
假设说抛开情情爱爱
这部剧 其实蛮有意识的
里面提到 现代与古代的差别
话说 现在的人总是要求证据 求理智
这其中是不是少了些什么

那一顆真誠的心 那一顆相信的心 怎麼會在這世界消失了
我嘗試的去相信每個人 但害人之心不可有，防人之心不可無
我身邊的朋友 能合得來的 我都非常相信他們
是誰讓那些所謂的壞人 將自己的良心拋諸於世
為什麼人會起貪嗔癡的心念 為什麼人會去打劫搶錢
難道 他們不知道這些事是錯的嗎？
是不是環境所逼 還是人性本惡

嘗試去說服自己 每個人都是好人
沒錯 我的確做到了 我真的覺得身邊的人都很好
我也覺得自己非常幸運 至少身邊的人都不會壞人
經管很多時候我知道他們都以利益為主 或者是說互相交換利益 以達到共識
人 為什麼那麼複雜

說真
在果園 與世隔絕的那3天 真的很悠閒
感覺真的好像成仙了
回到現實世界 真的會覺得很煩躁
背一背論語 學禮節 聽聽道理
根本就是無憂無慮的世界
或許環境真的很重要 非常非常重要

回到現實世界 真的很渴望有一個溫暖能陪伴我左右
可是 那一種溫暖 遙不可及
或許是時機未到吧~
想要被保護 但前提是需要自我保護
哎
這是慾望
要把慾望去除
這是不好的 所以要去除 不去想 也不能想

但在果園里 整個腦就是很放鬆 無雜念
我有想法就是要把自己放入世外桃源 與世無爭的世界可能比較合適我
我不想跟別人爭 可是有的時候環境不得不由你去任意妄為
所謂的大同世界 到底是怎麼一回事
世人要加油好嗎

2016
要到了
回想這一年 還真的快樂
能認識到新紀元的你們 不後悔
雖然中間有的時候會很不喜歡你們的做法
但是 我會選擇去相信
因為 要拿出一顆真誠的心去待人 真的不容易
有些緣分錯過沒關係 因為相信下一個會遇見更好

要為自己加油好嗎
不要在哪么負面了
好好控制自己的眼淚
別隨意 輕易的掉下來
不然 到時候會來不及擦眼淚

不敢想象2016年會是個什麼樣的年份

真的

不敢想象

人事物 不斷的在變遷
2015年應該要有所成長 才能將成長代入2016年的自己

12月了

放假一星期 有4天我都是跟樂團在一起

不懂是什麼樣的魔力 就是會讓我不由自主的想起樂團

做什麼事都會想跟他們一起

即使畢業了 即使跟樂團鬧到很僵 即使有人不喜歡 即使...

這應該就是所謂的歸屬感

大學

foundation快要畢業了 之後要升degree了

在留馬兩年 我就要去台灣了

他們說大學的朋友都很假

emm其實新紀元的朋友都還不錯嘛

只是可能我真的不懂得怎樣交朋友了

干 交朋友也會遇上瓶頸是不是？

一群生物聚集在一起 我會怕 不知所措

我需要有人帶著我一起走 一個人的路 我會怕

其實我很膽小 可是偏偏卻需要裝作很大膽 很獨立的去處理所有事情

我累

心累了

說真的 要找尋目標真的很難

對我來說 真的難透了

我認真的想了

其實我不適合城市的生活

我覺得城市的生活都很煩人，讓人一直盲目的生活（現在的我就是這樣）

會想要增進自己的知識 可是網絡太過於發達 導致我 emm可能也是我個人的問題

做什麼都很被動 超級無敵被動

沒事 我還是可以活到好好的 是不是很厲害咧

回歸大自然 到田野去生活 遠離這繁華都市

接下來 我渴望學鋼琴 我希望那天我真的可以實踐到這個願望

氣質是培養出來的 這句話頓時讓我領悟

在讀書這方面我要逼自己話更多更多的時間去閱讀

不要整天看電話了 電話真的很沒營養

所以在還沒學到鋼琴之前 要將笛子練好 變一個有氣質的人

反正都是音樂 沒理由不把音樂玩好

最近想要把自己丟去西方國家 去個一兩年

讓自己的英文進步 話說我的英文真的是爛到不行 真的不行啊

出來簡單的幾句還會說以外 真的是在不行啊

換一換環境 讓自己進步一些

可是 馬幣跌到很可憐 而且說真 我也不懂自己是否有這個機會或是能力可以去到

想去英國

英國的風景很漂亮 大草原 wow 感覺好不錯嘛

與人同行？還是獨自一人？

未知數

以上講的都是目標？或許 可能是可能不是

這幾個月 我有很多話 想說 想做 可是沒有一件事情是真的可以很好的完成

失敗嗎？

我覺得還挺失敗的

其實不管跟誰都好 我還蠻屬於被動的

哦！我知道我跟誰不會有代溝！

是小孩！是小孩！

可能以後輔導我要專修兒童心理學 那就真的不怕找不到吃了

或許林巧珠真的很難了解

賴賴說的對吧 不懂我要什麼所以選擇離開

呵呵 這都是自找的

因為就連我自己想要什麼都不知道 不清楚

覺得人生真的很煩耶

簡簡單單不就好了嗎 幹嘛非得弄到那麼複雜

我想要一個依靠 完全的依靠

可是要上哪去找啊

要找一個稱心合意 是在難

本以為有機會的可是卻沒了

應該都是我的問題吧

沒人敢接近我 都是我自己的問題 自己找來衰

羨慕那些總是可以出雙入對的朋友

或許在多幾年的孤單 我就可以完全的拜託了種想要人陪的感覺

到時候應該都是老姑婆了呵呵呵

羨慕的同時卻又在告訴自己 給你多1年的時間單身 反正都已經單身3年多了

不算那半年 well~ 其實有男朋友真的也挺好的

可是有時卻覺得很煩

哎 感情事總是自找麻煩的

我什麼都不同 什麼都不會

找什麼男朋友啦 啊啊啊啊啊又來吐槽自己了

不乖不乖

啊 華樂團

集訓兩天我都會去練習了 emm還不是很好 真的退步很多了

然後休息了一天

我們約看krampus 嚇到要死了 美麗的聖誕節 被恐怖的電影嚇著了

這個電影其實想要帶出的宗旨很明確

他用另一種方式來告訴我們 有信仰真的很重要

相信這美麗的神話 總好過放棄所有

懲罰不代表是壞的 但也就是一種提醒

我那天誰了2小時多 430就怕起來了 拿著手電筒

搖啊搖 笑啊笑

啊哈哈哈 梓樂居然一邊爬山一邊哼瑤族

我在後面傳到要死了 結果到了一半 我真的快怕不上的時候 還有婉兒陪著我

沐蔚偉銘若凡燕妮凱升展良月佩這些都是一起爬山的夥伴啊

成功上到去了 結果沒有看到日出 不過我們霸了美麗的風景整整1小時

也拍了很多照片 感覺很漂亮 很美好

像一家人的你們 真的可以不擔心的100%相信你們啊 跟你們出來真的完全放鬆

吹了冷風 好多了

我一直在車上講 walao 可以不要駕將快嗎 呵呵

一直碎碎念 因為很怕車會有什麼樣的問題之類的

結果在回程的時候 果然差一點就有事情了 害我倒退車回去找他們

漂移啊 嚇死了他們 結果梓樂跑來坐我車哈啊哈哈

真的覺得你們都很可愛 在那一瞬間如果你們有什麼事 我想這一輩子都會內疚死了

駕車 真的 要駕慢一點啊 小心開車要每天提醒每個駕車人事

回到若凡家 我們陪若凡弟弟看十萬個為什麼

大家其實都在各做各的 除了沐蔚 她很努力的陪弟弟講話 很努力的明白那個笑點到底在哪裡

可是到後來若凡回家了 我們就一直聽華樂曲

聽飛天的頭跟尾 應該睡了10分鐘這樣 然後又繼續睡 很不面子的直接躺在沙發上睡著

因為時間的關係 我就吵著要回家 然後送他們回家

就這樣結束了2天1夜的旅程

懵懵懂懂的 過來接近快20年了

多一個月多 我就生日了 

我就是兩根蠟燭的人

這整年下來 發生了很多事 很多很多都預想不到的事

想說2016年應該會忙到死掉這種感覺吧

首先要恭喜自己升上degree

接下來是當了4個社團的秘書

另外要參與尊孔獨中華樂團的演奏會

4月份迎新營

應該還要參與3,0和4.0的籌備

9月份彩虹造兵計劃營長

 

時間都排滿滿了耶

好棒不是？

我最喜歡就是不在家

因為在家就覺得很累 很煩 會想哭

可是卻哭得沒意義

在家就是找不到那份自信的存在

說道自信 干 我真的很沒自信 我真的不懂這份自信應該從哪裡來了

有時候快瘋了 真的不懂要找誰

很想大哭一場 可是哭了事情並沒有解決

想要一個隨傳隨到的肩膀 可是卻被我遠離了

很多事情都是自己找來的 真的 自己找來的

找到讓我更有動力的你好嗎？

我需要一點點的力量來推動

忙

或许这个决定是对的
我有我的生活
你，也有了你的生活
我们始终还是回到了最初的原点
熟悉的陌生人

最近都好忙好忙
但是很忙的同时，却又逃避忙碌
我没办法很好的控制心情
一直被情绪牵着走

让我耿耿于怀的事
我的presentation 视乎真的很烂很烂
为什么到了第3个sem了
连基本的presentation都能弄到那么烂

我的胆量到底去了哪里
我的努力也是不是该出来了？
好讨厌自己那么没用

迎新主持也是这样
presentation也是这样
出去讲话 就是烂

我要能站在大众前说话
不是默默的当死小孩
可是我很怕，很怕

我很希望有人教我所有东西
我希望找到一个真的什么都能教我的人
我渴望遇到这样的一个人
我不想默默一个人了
一个人
真的很寂寞

强颜欢笑
我的确做到很好
非常好
一级棒
没破绽

忙了躲避球
差一點就贏了
華教周
在最後的時候我也出來幫忙了
組別報告
我對于不熟的組員
我都不會去主動問有什麼事要做
呵呵這就是我的壞習慣

這所謂的忙
是不是在反映了
我 真的不懂得利用時間
還是我將時間都花在不該花的時間上了

一直一直鼓勵身邊的朋友 要堅強的
而我呢？
自己卻一直不斷欺騙自己
我不知道 自己這樣笑笑 哭哭
還能維持多久

這個blog一直讓我抒發我的負面情緒
我不知道這樣做是不是對的
我不知何去何從
我不知哪裡才是我該落腳的地方

我真的希望 能找一個能陪我
能永遠都陪我的一群死黨
一群不離不棄的好朋友

會想要找一個伴
可是我想找一生一世的伴
不想要一直換 因為這樣很累
哈哈

可惜啊
沒有人會要我的
看開點吧 親
自己擁抱自己就好了
沒人會可憐你
獨立點吧

半年不到，结束了

很抱歉
我食言了
说好永远的一起 我没做到

没有太大的起伏
或许，这一开始就是错误的

你应该过到还好吧？
少了个多余的 呵呵

说真 半年 没白过
至少这半年 是有人陪我的
尽可能将所有情绪都发泄在你身上
但是 我原来都做不到
习惯自己一个人的生活太久了
这恋情 或许是一个热身

未来 你会遇见更好的 相信我


语毕。



在fcc的日子 开始倒数了
多几个月后 要升上degree
我突然好害怕 迷茫还是出现了

大学生活的确过得很精彩
但在于学业上 我却比不过任何人
一直一直被成绩绑死 这就是所谓的刻板印象
很针扎 很痛苦
抉择
为什么要？

重组华乐团
这选择 我也不懂对不对
很忙很忙 让自己忙一些 想的东西也就多一些
想说...多一点突破

有时候 很想狠狠地盖自己
真的
狠狠地盖吧
自虐？ 我很想
不懂哪里来的压力
我觉得我承受不住
很烦 很烦
心里有病了

这一个星期，我都处于很亢奋的状态
我累，可是还是需要若无其事的走下去
因为我找不到放弃的理由

这个9月 我买了电脑
新电脑耶
可是我开心不起来
而且觉得很对不起妈妈 要特地浪费钱买新的电脑
这一笔的开销
啊
我
烦啊

算啦 告诉自己 没事的 也没什么事

正式宣告

爱情学分

我修得很不成功！

我也不懂怎样去修这个学分

爱情...什么是爱情
我不敢去相信了


啊对了~
你们...我真的觉得不要在乱传
我会不知所措
而且这样会有莫名其妙的尴尬
虽然说 他人应该还蛮不错的
非常像铭源 超级无敌的像 很有熟悉感
可是他不是铭源

我也不好意思说什么了
有缘分的话 自然就会走在一起
更何况 我刚脱离恋情
让自己清醒一点先吧

真的要认真看 这个人能不能陪我到最后
这点很重要
不要在那么随便答应了
伤了他 伤了自己 那就不好

有个人
我可能真的就默默的
默默的就好
不张扬
不宣传
没人知道

这就大家都安全了
呵呵

会想找他聊天 也是大家都很忙 也聊不到什么
或许 心不定吧

继续过得充实点

嗯


结束。